不為誰犧牲、不討好誰!4原則設定「心理界線」保護自己 甩開好人症候群

  • 許佳惠 整理
  • 2023/07/25 15:09
  • 你是好好先生或好好小姐嗎?你總是無法拒絕別人的請託嗎?小心「好人症候群」找上你!心理師表示,適時檢視自己的心理界線,設定界線有如訂好遊戲規則,更能區辨人我,哪些事與自己有關,判斷該付出到什麼程度,才能互敬互愛,關係才能長久。

     

    職場界線不明確:不要計較、我們是一體的

    台北市立聯合醫院忠孝院區精神科臨床心理師黎姿嫻表示,在台灣,有些職場或人際團體喜歡強調「我們是一體的」、「大家庭」,薪資福利差就別提了,當你試圖討論權益或工作劃分時,會跟你強調「不要計較」,你承擔過多不屬於份內之事,只換來一點口頭誇讚,有時甚至連口頭誇讚都沒有。

     

    家庭界線不明確:家人任意進出房間、使用物品

    在家庭,晚輩快畢業時,大家就忙著幫忙留意工作,介紹工作好像要你感恩戴德;未婚的一堆人幫作媒;已婚的叫你生小孩;生完小孩一堆教養指示;在都已成年的狀況下,家人可隨意進出各自房間,隨意使用、翻閱、檢查對方物品。以上事例每天不同程度的上演,我們還要這樣勞心勞力下去嗎?

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    什麼是心理界線?6方法檢視

    黎姿嫻說明,所謂「心理界線」就好比一棟房子的圍牆,你房子裡的東西別人不能亂拿,反之亦然,如果圍牆是鋼筋水泥,那外界就不易影響你,但若圍牆是低矮木欄,一點風吹草動就會干擾你,那到底怎樣的人需要檢視自己的心理界線呢?

     

    1.你是好好先生或小姐嗎?在多重的人際角色裡,你總想當好人嗎?

    2.你為他人的付出,與身旁其他人遇到類似情境時,顯得太超過、太多嗎?

    3.你總覺得要對身旁的人交代或為他們的事負責嗎?

    4.你心裡常會閃過「這是我應該做的」念頭嗎?或是無論被指派什麼工作時,第一時間都會答應下來?

    5.你常覺得疲憊不堪,事情永遠做不完嗎?

    6.你覺得你人很好,但都沒有得到應有的感謝或回報嗎?

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    界線不明確者易侵犯他人 也容許自己被侵犯

    黎姿嫻表示,「惡有惡霸,善也有善霸」,那些界線不明確的人,常侵犯他人,也容許自己被侵犯,當他們侵犯他人時,揮舞著「為你好、幫你、替你擔心…」等大旗,實則侵犯你,當你試圖拉開距離,就用「愛計較、態度不行、拒絕人家的好意、不知感恩…」來指責你,這就是「善霸」。善霸也很無奈,總想著我已承擔過多、盡心盡力、做牛做馬,怎麼別人這樣對我?我人那麼好,竟要被稱為「善霸」?

     

    設立界線不是切斷人際關係

    多數人對界線的誤解是認為「一旦我設立界線就是切斷人際關係」,實則不然,我們都被教導付出與善良是美德,但也請記住要做有界線的善良。設定界線有如訂好遊戲規則,更能區辨人我,哪些事與自己有關,判斷該付出到什麼程度,才能互敬互愛,關係才能長久。那到底該怎麼設定心理界線,讓自己不要變成善霸,也不要被善霸侵犯呢?

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    4原則設定心理界線

    1.不要為誰犧牲、不要為誰擔憂、不要討好誰,做自己真心、願意、能力範圍內的事

    所謂的「真心、願意」就是「我想做才做,一切先問自己想不想」,行為不是為了別人或社會評價。亞洲的文化是群體導向的,為了保有心理界線守護自己,我們更該時刻提醒自己:要把「我」放大。這個世上要妥協、犧牲、退讓的事很多,既然要取捨,就更需要明確的界線來守護自己,不管我們選擇犧牲什麼,依然要時刻記得好好愛自己。

     

    黎姿嫻表示,她遇過一些人習於為他人擔憂,基於這樣的擔憂而去做很多幫助他人的事。但有時擔憂就是越界、侵犯他人而不自知。擔憂隱含一種我高你低、我會你不會的優越感,你基於某種主觀判斷認為對方是弱者、無法做到,所以你擔憂、你幫他做,通常就是人際衝突的開端。建議以關懷取代擔憂,如果你認為對方需要協助,請你先問他是否需要幫忙、要幫到何程度…等,再決定你的應對方式,相信對方能感受到你的溫暖。

     

    2.試著去區辨事情的輕重緩急、人際的親疏遠近

    可以畫一個同心圓,從圓心開始,最中間最重要的部分是自己,越往外延伸表示對自己的重要性越低。愛己而後愛人,自己照顧好後,才有能力去照顧別人。我們要學習分配時間、精力、金錢等,優先顧好包含自己在內排序前幾名的對象與事物。認清自己的限制,沒有人可以全盤的掌握。

     

    3.標記自己的情緒或身體狀態

    你不爽嗎?你感受很差嗎?或是跟某人相處或遇到某事時,總覺得哪裡怪怪的卻說不上來?對方做了某事讓你感受到什麼嗎?抓住立即的情緒非常重要,你的立即感受在告訴你,這件事有問題,那你就該有警覺心。

     

    4.了解法律

    法律的存在就是在界定人的行為規範,法律是一個界線,略知法律可以讓我們評估當前情境,會更知道拿捏界線,有時善霸會強調自己在做對的事,殊不知所謂對的事根本有違法的疑慮,是在侵犯他人,當你略知法律,你會開始笑看眼前的鬧劇,心情跟著海闊天空。

     

    最後,還是請大家一定要好好愛自己,劃出輕重緩急、親疏遠近的心理界線,先照顧好自己,才有餘力照顧其他重要的人和事。

     

    ◎ 圖片來源/達志影像/shutterstock提供
    ◎ 資料來源/黎姿嫻心理師

     

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