不為誰犧牲、不討好誰！4原則設定「心理界線」保護自己甩開好人症候群

許佳惠整理

2023/07/25 15:09

你是好好先生或好好小姐嗎？你總是無法拒絕別人的請託嗎？小心「好人症候群」找上你！心理師表示，適時檢視自己的心理界線，設定界線有如訂好遊戲規則，更能區辨人我，哪些事與自己有關，判斷該付出到什麼程度，才能互敬互愛，關係才能長久。

職場界線不明確：不要計較、我們是一體的

台北市立聯合醫院忠孝院區精神科臨床心理師黎姿嫻表示，在台灣，有些職場或人際團體喜歡強調「我們是一體的」、「大家庭」，薪資福利差就別提了，當你試圖討論權益或工作劃分時，會跟你強調「不要計較」，你承擔過多不屬於份內之事，只換來一點口頭誇讚，有時甚至連口頭誇讚都沒有。

家庭界線不明確：家人任意進出房間、使用物品

在家庭，晚輩快畢業時，大家就忙著幫忙留意工作，介紹工作好像要你感恩戴德；未婚的一堆人幫作媒；已婚的叫你生小孩；生完小孩一堆教養指示；在都已成年的狀況下，家人可隨意進出各自房間，隨意使用、翻閱、檢查對方物品。以上事例每天不同程度的上演，我們還要這樣勞心勞力下去嗎？

什麼是心理界線？6方法檢視

黎姿嫻說明，所謂「心理界線」就好比一棟房子的圍牆，你房子裡的東西別人不能亂拿，反之亦然，如果圍牆是鋼筋水泥，那外界就不易影響你，但若圍牆是低矮木欄，一點風吹草動就會干擾你，那到底怎樣的人需要檢視自己的心理界線呢？

1.你是好好先生或小姐嗎？在多重的人際角色裡，你總想當好人嗎？

2.你為他人的付出，與身旁其他人遇到類似情境時，顯得太超過、太多嗎？

3.你總覺得要對身旁的人交代或為他們的事負責嗎？

4.你心裡常會閃過「這是我應該做的」念頭嗎？或是無論被指派什麼工作時，第一時間都會答應下來？

5.你常覺得疲憊不堪，事情永遠做不完嗎？

6.你覺得你人很好，但都沒有得到應有的感謝或回報嗎？

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界線不明確者易侵犯他人也容許自己被侵犯

黎姿嫻表示，「惡有惡霸，善也有善霸」，那些界線不明確的人，常侵犯他人，也容許自己被侵犯，當他們侵犯他人時，揮舞著「為你好、幫你、替你擔心…」等大旗，實則侵犯你，當你試圖拉開距離，就用「愛計較、態度不行、拒絕人家的好意、不知感恩…」來指責你，這就是「善霸」。善霸也很無奈，總想著我已承擔過多、盡心盡力、做牛做馬，怎麼別人這樣對我？我人那麼好，竟要被稱為「善霸」？

設立界線不是切斷人際關係

多數人對界線的誤解是認為「一旦我設立界線就是切斷人際關係」，實則不然，我們都被教導付出與善良是美德，但也請記住要做有界線的善良。設定界線有如訂好遊戲規則，更能區辨人我，哪些事與自己有關，判斷該付出到什麼程度，才能互敬互愛，關係才能長久。那到底該怎麼設定心理界線，讓自己不要變成善霸，也不要被善霸侵犯呢？

4原則設定心理界線

1.不要為誰犧牲、不要為誰擔憂、不要討好誰，做自己真心、願意、能力範圍內的事

所謂的「真心、願意」就是「我想做才做，一切先問自己想不想」，行為不是為了別人或社會評價。亞洲的文化是群體導向的，為了保有心理界線守護自己，我們更該時刻提醒自己：要把「我」放大。這個世上要妥協、犧牲、退讓的事很多，既然要取捨，就更需要明確的界線來守護自己，不管我們選擇犧牲什麼，依然要時刻記得好好愛自己。

黎姿嫻表示，她遇過一些人習於為他人擔憂，基於這樣的擔憂而去做很多幫助他人的事。但有時擔憂就是越界、侵犯他人而不自知。擔憂隱含一種我高你低、我會你不會的優越感，你基於某種主觀判斷認為對方是弱者、無法做到，所以你擔憂、你幫他做，通常就是人際衝突的開端。建議以關懷取代擔憂，如果你認為對方需要協助，請你先問他是否需要幫忙、要幫到何程度…等，再決定你的應對方式，相信對方能感受到你的溫暖。