人總是渴望被需求卻又害怕被掌控!心理諮商師拆解自我概念的掌控感

  • 羅以容 整理
  • 2024/07/23 13:54
  • 「人總是渴望被需要,又害怕被掌控。」當你成為一個「社會人」,和其他人建立關係,就意味著你的自我概念會受到其他「存在」影響。這裡的「存在」,包含你的人際關係、工作、生活狀態,甚至是環境等,以下是知名諮商心理師海苔熊分享:

     

    例如當一個人失業的時候,會覺得自己在這個世界上好像沒有貢獻,沒有意義和價值。生病的時候,會覺得自己好像個廢人。就連我也常常覺得,如果長時間都沒有作品和產出,我活著和沒活著好像沒有什麼差別,這些都是工作影響自我概念的常見例子。

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    其他人事物會部分定義自己的存在

    而當你在朋友或感情關係中成為一個很重要的角色,大家常常需要你,或是向你求助,你會覺得自己好像存有某種價值。你或許是別人口中的好好先生、小姐,但如果脫離了這些朋友,告別了熟悉的朋友圈,這個「萬事通」的你,還在嗎?

     

    心理學上的自我概念,指的是「一個人對自己的認知和評價,包括對自己身分、特質、能力和價值觀的看法」,它形成於你的生活經驗、社會互動和內在反思之中,是自我認識的核心,並影響著你的行為、情感反應及人際關係,白話來說,就是:其他人、事、物的存在,以及與你的交會,會部分定義你的存在。

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    當人生都是由別人來定義,會有失去控制的感覺

    典型的自我概念常常是由許多「身分」所組成的,例如:你可能同時是能幹的妻子、不孝的女兒、焦慮的媽媽、讓人放心的閨蜜,也是進修部認真的學生等,這一個個的社會角色,成為你對自己的定義和了解。當你的人生都是由別的人、事、物來定義時,固然會感覺到自己在人群當中的重要性,但有時也會有失去控制的感受。

     

    例如:礙於身分和角色,可能沒有辦法每件事情都按照自己想要的去做,這是「想要成為別人的重要他人,但又怕他人會掌控你生命所有」的矛盾。而當他人對你付出關愛時,你可能也會擔心,這樣的連結某種程度上是一種自我的讓渡,當你接受了對方的好意、打開雙手讓愛進來,對方便可能基於這層關係,要求你去做更多其他的事情,甚至是對方沒有要求你,你也會為了想要繼續維繫這段關係,主動為對方付出、增加自己存在的價值與意義。

     

    你希望有人能夠需要你,但你又希望自己不是隸屬於他人的工具或物品;你希望自己在這世界上有價值和意義,但又不希望時時刻刻都為別人而活;為了避免過度的感情涉入,會產生窒息和被控制感,你可能會主動管控那些愛進出的流量,避免他人在你的生命裡扮演太重要的角色,也避免自己在別人的生命裡擔任要角。最後,你變成逃避大師。

     

    然而,這樣的一種人際關係逃離,就像是一座永遠在警戒線的水庫一樣,因為害怕有一天水庫會爆炸,只好維持最低的水位,當情緒旱季來的時候,你可能會感到孤單、很需要人陪,但又同時害怕他人的陪伴會成為你生命當中重要的羈絆,所以只好繼續維持許多段蜻蜓點水的關係,稍微獲得一點短暫而表面的溫暖,不涉入彼此的人生太多。

     

    你以為這樣是增加了更多對人生的掌控感,但實際上,你只是從人際關係裡不斷地退縮。隨著時間,你會發現,自己的情緒起伏愈來愈明顯,人生反而愈來愈虛空、愈來愈失控。

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    ◎ 本文摘自/《依賴陷阱:在脆弱中找回勇敢,凝視關係困局,重拾自我的21個練習》海苔熊 著  
    ◎ 圖片來源/達志影像/shutterstock提供

     

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