和孩子相處要學會「退後一步」！心理諮商師教親子正確相處之道
有些父母不允許孩子鎖上房門，是因為想知道孩子在房間裡做什麼，擔心他們偷偷玩遊戲、上網不做功課。還有一些家庭，孩子做什麼都要向父母報告，零用錢拿來買什麼、剛才去哪裡玩、和誰在一起、做了什麼全要交代清楚。這些都是不斷擠壓孩子的私人空間和心理空間，只會讓孩子感覺「我不自由，天天都被監控、被管得好緊」。以下是心理諮商師張楊的分享：
當孩子處於這種狀態時，就不願意聽媽媽的話。有些孩子可能會直接反抗，有些孩子會以拖泥帶水的方式消極反抗。
在孩子的學習上「退後一步」
許多時候，媽媽們覺得陪孩子寫作業很累，不是因為孩子笨、不認真，也不是媽媽們教的方式不對，而是因為媽媽為了孩子學的東西太多了。
甚至有的媽媽認為，除了既有作業外，孩子應該有能力做得更多、學得更多，於是擅自加量。這些媽媽的初衷並不是想把孩子壓垮，也不是想讓孩子累得喘不過氣來，她們只是覺得既然孩子有能力，自己應該多多提供機會，但最後只是讓孩子的課業壓力越來越大。
如果不能理解孩子的感受，媽媽可以自我代入孩子的角色體會一下。在學校一整天，上課要被管、說話要被管、上課時想上廁所也要跟老師報備，在走廊和同學玩遊戲也被約束，作業沒做完也要被罵；回到家又要被媽媽管，什麼時候做作業、有沒有專心做都要被管，動作慢了要被唸，字寫得不端正要被罵。
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做太多小孩容易覺得煩
孩子一直處於「被管束」的狀態裡，會覺得很累。即使有的孩子希望父母告訴自己做什麼，給自己明確的方向，幫助自己做規劃，但不代表也喜歡被管束內心的私人領域。
如果覺得養育孩子就是告訴孩子「今天要做多少作業、幾點做、明天幾點起床」，其實是成了「為孩子分配任務」的角色，那不就和老師的角色一樣了？學校老師在孩子心中具有權威的形象，孩子會因為害怕被老師責罰而不得不去做某件事情。但是，家長應該把自己定位為一個溫暖的、支持的、陪伴的角色。
想像一下，在上班時，只有妳認可老闆的能力、人品、價值觀，認可他和妳溝通的方式、工作的方式，才會讓妳願意為公司努力。如果妳遇到的老闆工作能力不行、人品不好、和妳溝通時語氣不佳，甚至性格也有問題，當他指派任務給妳時，妳會甘願去做嗎？就算內心不情願，也不得不做，是因為妳需要這份工作，要靠薪水生活。
在這種情況下，如果有更好的工作機會、薪水更高，而且老闆人品好、能力強，又更關心妳的感受，妳會不會轉職？一定會的。可是孩子還有別的家可以去嗎？想想看，孩子只有這一個家，這一個媽媽、這一個爸爸。這就是家庭和學校的區別，也是父母和老師角色的差別。
所以，如果孩子在學習方面出了問題，有時不是妳做得不夠，反而可能是妳做得太多了，占據了孩子的心理空間和私人空間。這時，不妨「退後一步」，給孩子更多的決策權、更多犯錯的機會、更多的空間，當妳不因孩子不願按照妳的要求做而大發雷霆、心力交瘁，妳會更加輕鬆，孩子也會更加主動，寫作業和唸書或許就不會成為消耗妳能量的頭號問題了。
在孩子學習的期間，學會做一個「60分媽媽」，當妳向後退時，孩子才能主動前進，妳也才能擁有更多的時間和精力去愛自己。
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在對孩子的說教上「退後一步」
有些媽媽陪伴孩子的時間本來就少，還喜歡說教，把陪伴時間變成向孩子講大道理的訓話時間。即使語氣溫和、初衷充滿愛，但妳會發現，無論怎麼向孩子強調那些道理，似乎都沒有太大的作用，時間久了，孩子甚至有些固執。妳只好增加說教的力度、次數和時間，反覆強調，最後身心俱疲，孩子卻無動於衷。
這是因為孩子不喜歡聽大人講大道理。大道理是大人的，不是孩子的，而且有時候，妳想跟孩子講道理，孩子正想著或者做著其他事情，他們的注意力也不太容易馬上因應妳的需求切換過來。
學會退後一步對孩子的陪伴才能變成滋養
和孩子聊天，尤其是上小學後的孩子，並不像我們認為的「只要是為孩子好，語氣平和，想聊什麼就聊什麼」。要學會在說教上「退後一步」，這樣妳對孩子的陪伴才能變成滋養、才能得到正面回饋，妳的能量也才會越來越高。如果說教太多，無論妳說什麼，孩子都聽不進去，孩子沒有成長，妳也有種「使不上勁」的感覺，妳的能量會變得越來越低。
在孩子的管教上，也要學會做「60分媽媽」。妳在說教上「退後」一些， 孩子才有更多自己體驗的空間。孩子有了自己的體驗，才會真正領悟到妳想要告訴他的道理，妳才會真正變輕鬆。當媽媽自己感覺輕鬆時，整個人的能量才會更高。
◎ 本文摘自／《我不是媽媽，是家庭CEO：與其練成鋼鐵身，不如讓家人成為神隊友》張楊 著
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