該不該結婚?婚姻是保障還是束縛?最受歡迎愛情專家這樣說

  • 郭庚儒 整理
  • 2023/11/04 10:10
  • 婚姻是人生大事,法國諺語「婚姻是被圍困的城堡,城外的人想衝進去,城裡的人想逃出來」。婚姻是保障還是束縛?最受學生歡迎的愛情專家來解答。

     

    是否要結婚?大學生建議大不同

    台灣性教育學會常務監事、杏陵醫學基金會執行長高松景,在台師大等幾所大學開設「愛情學」通識課,以學生熟悉的電影、電視劇、流行歌曲等,以學理及實務的方式,幫助正值戀愛年齡的學生。

     

    高松景曾讓學生進行一場「是否要結婚」的辯論賽,支持要結婚的一方所持的觀點是:結婚可獲得法律的「保障」,有伴一起分擔家務、生活開銷,一起養育兒女,患難與共,疾病相扶持。

     

    主張不結婚的一方所持的觀點是:結婚是一種「束縛」,而且那些結婚的「好處」,若是同居也同樣可以獲得,還可獲得更單純的幸福。因為在華人社會裡,婚姻是兩個家族的事,牽扯太多複雜、不必要的人際關係,和一大堆的法律責任,反而讓彼此的愛情變質。因此主張:不結婚,自由較大,責任較小。

     

    然而,不甘示弱主張要結婚的正方,也立即提出質疑:所以你們並不想對彼此的關係負責嗎?主張不要結婚的反方也立即澄清:錯,我們想對彼此負責,但不想被法律拘束。

     

    正方:那一方出軌怎麼辦?小孩怎麼辦?反方:這些問題在婚姻中一樣會發生,況且現在通姦已除罪,頂多只有民事賠償。正方:民事賠償總比什麼保障都沒有來得好啊!反方:但婚姻無法保障愛情,反而限縮個人發展和自由。

     

    由於立場的不同,對同樣一件事物的觀點可以是完全相反:贊成要結婚者,看到結婚是一種「保障」;反之,不婚者卻看見結婚是一種「束縛」。

     

    婚姻制度不斷演進

    高松景表示,事實上,婚姻是人類社會為解決「交配權」、「財產繼承權」及「繁殖下一代」所發展形成的一種社會制度。不同的社會文化,其婚姻制度不同(如一夫一妻、一夫多妻、走婚制⋯⋯等)。任何一種社會制度本身都不可能是完美的,也無法適合每一個人的需求。

     

    因此,如果只從婚姻制度本身的優缺點,去探究人為何要結婚這個問題,恐怕很難獲得真相。高松景認為,想探究人為何要結婚,我們必須跳出對婚姻制度優缺點的比較,單從「愛情」本身為主體來探究。

     

    人類的婚姻制度是如何形成的呢?後來又如何發展為以「愛情」為基礎的婚姻呢?高松景說,大家想像一下,好幾百萬年前人類由猿進化成人的初期(三分像人,七分似猿),在性關係上沒有任何的禁忌,是一種自然的性行為,這時還沒有婚姻制度,跟動物一樣「雜交」。

     

    後來因發現近親繁殖的問題,以及開始用火及石器後,生產需要技術,年長者比年幼者技術強,而有長幼觀念,所以禁止父母輩與子女輩的性關係,是一種「血緣婚」(此為第1階段的婚姻制度)。

     

    緊接著禁止兄妹之間的亂交,只允許不同部落的人發生性行為,這種婚姻狀態稱之為「族外群婚」(此為第2階段的婚姻制度)。

     

    再來,因為群婚仍無法有效避免近親給後代帶來的不良影響,而又發展到「在一個階段時間裡只有一個相對固定的性關係對象」,稱為「對偶婚」(此為第3階段的婚姻制度)。

     

    對偶婚的優點是可以知道孩子的爸爸是誰,但仍無法有效避免近親繁殖。直到大約在6500多年前,相傳中國古代的伏羲氏給每個部落一個姓氏,並制定婚嫁制度,才讓文明社會得以有效發展。

     

    婚姻制度發展到第4階段就是「一夫一妻制」,即禁止同時多偶,只能是一對一的固定配對。

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    高松景表示,沒有愛情的婚姻是不道德的,婚姻制度雖然使得人類高度社會化,並發展出高度文明,但當時的婚姻是一種為社會安定發展所需,由父母決定的「安排婚姻」。這樣的婚姻關係無關乎愛情,一切以個人生存需求、穩定的家庭關係為考量,因此也與社會階級、經濟安穩及政治權宜的考慮息息相關。

     

    隨著社會發展與民主思潮,1903年瑞典的女性思想家愛倫凱出版《戀愛與結婚》,反思傳統「包辦婚姻」並無法增進人們的幸福,而是對個人是一種壓迫,因此強調戀愛與婚姻的緊密連結,倡導「戀愛的自由」才是穩定婚姻關係及生育繁殖的基礎。

     

    自由戀愛結婚的解放思潮從歐洲傳到東亞,近代中國新文化運動的知識分子開始倡導「自由戀愛」,其中最具代表的就是徐志摩。徐對愛情與婚姻的觀點是:「戀愛和婚姻是人生唯一的要緊事,這戀愛是大事情,是難事情,是關生死超生死的事情,戀愛是生命的中心與精華;戀愛的成功是生命的成功,戀愛的失敗是生命的失敗,這是不容疑義的。」

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    人為何要結婚呢?

    高松景認為,婚禮只是幾分鐘,但經營婚姻卻需要用一輩子的時間。因此,我們不應為結婚而結婚,也不希望被迫進入婚姻;應是基於願意在婚姻生活中去實踐彼此的愛情,以協助彼此心靈的進化,完成生命的「自性化」。

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    ◎ 本文摘自/《想愛好難,你該怎麼辦?拆解愛情,跟著專家上一堂超人氣「愛情學」》 高松景 著
    ◎ 圖片來源/達志影像/shutterstock提供

     

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