被看不起、害怕別人眼光？阿德勒：不需要為了誰而活
那個人態度怎麼這樣？
為什麼我要被人當成笨蛋、看不起呢？
失去自信，活得好痛苦。
人際關係看似微不足道，對本人而言卻是攸關生死的煩惱。了解與哲學相近的學問，對減緩煩惱、深入理解人心有所幫助。讓我們來看看與佛洛伊德、榮格齊名，阿德勒的個體心理學吧。
示意圖／TVBS
阿德勒的心理學因長銷書《被討厭的勇氣》而備受矚目，其理論主要有兩個核心概念——「共同體感覺」與「課題分離」。課題分離是《與成功有約》等經典勵志書所討論的重要概念，它可適用於職場和學校中被看不起或被當成笨蛋的情況，甚至是以學校為大宗的霸凌問題上。
阿德勒心理學的基本分析途徑就是，凡事都從「這是誰的課題？」開始思考。
譬如說，在主管和部屬之間，有「部屬不整理桌面」的課題。整理桌面是誰的課題呢？部屬是否要整理如垃圾屋的桌面，還是要讓桌面繼續散亂，這是部屬自己的課題，不是主管的課題。是否整理桌面應該由部屬判斷，主管再怎麼在意也無濟於事。
在阿德勒的心理學，主管命令部屬整理桌面，是干涉他人課題的行為。一旦干涉他人的課題，就無法避免產生摩擦。
阿德勒的心理學主張各種人際關係的摩擦，都是因為干涉他人的課題，或是自己的課題遭到干涉所引起。
應從「這是誰的課題？」的觀點，冷靜地掌握、區分清楚，什麼是自己的課題、什麼是別人的課題。
因此，阿德勒說不要干涉別人的課題，也不要讓別人干涉你的課題。
那麼，為什麼我會被別人當成笨蛋、看不起呢？如果將課題分離應用於這樣的煩惱，會怎樣呢？先從結論來看，「不想被看不起」的願望，可能是自己的課題，但是「別人是否看不起我」，則是別人的課題。
即便真的有人看不起你，你也無法介入、阻止。倘若如此，就像是「想看不起人的話隨你高興」，將別人的課題與自己的課題切割分離，就不會引發問題了。
也就是說，被看不起本身並不是問題，以為被看不起而感到在意，誤以為別人的課題是自己的課題才是問題。「因為擅自背負了別人的課題，所以才會感到痛苦。」阿德勒說。
看不起別人的人，是為了生存不得不看不起別人且煩惱的人，可能是優越情結或是自卑情結，但那是他自己的課題。
你是你，如果因為太沒自信，而將被看不起「內化」為自己的課題的話，那就是自身的課題了。你可能還有需要改善、努力的地方，尤其是在與人接觸、來往的部分有待加強；或者，也有可能是好的反面表現。
此外，阿德勒說：「人只有在覺得自己有價值時，才有勇氣進入人際關係。」倘若如此，你首先必須做到的是，在外面的世界，即便被看不起也能不動聲色，盡可能地充實自己的內在。這樣做，就能做到課題分離了。
課題分離的心理狀態指的是，自己可以做到的事應該要努力，但是怎樣也做不到的就算了。即便被看不起的當下會有些介意，但是總有一天也能變得不在意。
但即使這樣，也會有無法劃清自己和別人課題的界線，而感到難受的時候。譬如，遭受到嚴重的霸凌，被活著沒有價值的想法逼得走投無路。這時，為了強迫自己將自己與別人的課題分離，竭盡全力逃離那個環境是上策。
「從更大的共同體來思考就好。」如阿德勒所說，不需要強迫自己去學校或公司，總之先逃到像避難所的地方（如圖書館之類的任何地方，待起來覺得舒服的場所），讓自己活下去。如果遭到霸凌感到無比痛苦時，逃跑總比思考死亡要來得好。然後在能夠抵抗或切割、分離那個痛苦，恢復到自己是有價值的狀態之前，活下去就對了。
你只要為自己的課題而活，沒必要承受別人的課題。你不需要為了誰而活，只要為了自己活就好。
◎ 本文摘自／《你的煩惱，哲學家早有答案》小林昌平 著
◎ 編輯／朱育嫻整理 ◎ 圖片來源／達志影像/shutterstock提供
相關文章
看臉書動態羨慕別人生活？別羨慕！創業家教你「一個舉動」改變人生
打敗悲觀基因！心理學權威：12個有效快樂方案，提升生活幸福感