孩子爭吵不休時，「用講的」是行不通的！超人氣教養專家３步驟引導法，孩子解決問題能力會愈強
手足，是我們誕生後遇到的第一個朋友/敵人，而這份感情可能延續一生。而孩子吵架，天經地義，因為他們在爭奪生存資源！全美超人氣教養專家、心理學博士蘿拉‧馬克罕說， 你可以把「教孩子們溝通」想像成是在幫兩個雞同鴨講的人翻譯。
當然，孩子們自己本來就在學習如何有效溝通，只是當他們一焦慮、或脾氣一上來，思緒就亂了，也聽不進別人說的話，這時，父母的工作就是幫孩子們搭起橋梁，讓他們表達自己的需求與感受，並幫他們聽懂彼此的表達。一旦你幫他們建立起溝通的橋梁，他們將越來越有能力一起嘗試解決問題，漸漸不再借助你的幫忙。
孩子吵架時，不要急著選邊站
成功的翻譯員必須發揮同理，理解孩子們雙方的觀點，也必須保持冷靜，才不會馬上評斷對錯，即便我們為了確保所有人都安全而設立限制時，也是如此。如果我們站在某個孩子那邊，另個孩子便會豎起防衛、關閉耳朵。試著想像孩子對你這樣的介入會有什麼反應？
「你弄傷寶寶了！立刻把她放下來！」
「別再拉他了！你怎麼一天到晚對弟弟動手動腳！」
「雅美莉亞，妳是姊姊，應該比較懂事才對，不要再跟妹妹搶了！」
以上這些語言不會建立橋梁，因為孩子覺得被批評了，即便他最終乖乖合作（這不太可能發生），也會心生怨懟，往後更愛反抗。
翻譯是寶貴的教導方法，幫助孩子們了解社會動力。如果你可以以同理翻譯、盡量不去評斷對錯，會讓每個孩子都覺得自己被聽見了，他們的情緒於是會冷靜下來，讓他們更能聽見彼此。
指導孩子們辨認與溝通自己的需求與感受
當父母讓每個孩子都感覺自己倍受關愛，便可以讓手足競爭降到最低。然而不論你再怎麼回應，孩子們偶爾還是會起點衝突，如果孩子無法以語言表達他想要什麼，他就會藉身體來做出反應。
所以父母的工作就是協助孩子們學習辨認，並勇敢地表達自己的需求與感受，也幫助其他手足聽見、並回應他的表達。我們來看看一些例子。
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案例一：妹妹推哥哥一把，其實是為了…
詹姆士（三歲）正在玩他的小砂石車，維莉特（十五個月）走到他身後拉了他的衣服，他煩躁地看一看自己的肩膀，當他正要轉身推開維莉特時，媽媽說：「詹姆士，維莉特拉你衣服，看起來你不喜歡這樣，你可以用講的告訴她嗎？推人會讓人受傷喔。」
詹姆士：維莉特！不要！
媽媽：詹姆士，我聽到你說不要了！你可以告訴維莉特，你不要她做什麼嗎？
詹姆士：不要拉我的衣服！
維莉特睜大眼睛，來回看向媽媽和詹姆士。
媽媽：維莉特，詹姆士說不要拉他的衣服，妳想要詹姆士注意妳嗎？妳想要跟他玩嗎？
維莉特笑了，並拍拍手。
媽媽：詹姆士，你看看維莉特好想跟你一起玩！這是她拉你衣服的原因，她想說她要跟你一起玩，我看到你正在玩小砂石車，維莉特可以怎麼樣加入你的遊戲？
詹姆士：在這裡，小維……妳可以拿這台砂石車，妳去挑一個積木放在裡面，把它載到砂石車這裡。
示意圖／TVBS
案例二：不給他玩飛機，弟弟罵哥哥很壞…
強尼（四歲）走進房間，克里斯丁（五歲）正在房間裡玩飛機，強尼一把抓住飛機。
強尼：換我了！
克里斯丁：沒有，現在我還在玩……我可以玩很久。
他讓飛機從強尼面前滑過，發出咻咻聲，強尼開始哭，追著飛機跑。
爸爸：我聽到強尼在哭……你們兩個還好嗎？
強尼：他很壞！
爸爸：強尼，我看到你很傷心……你可以告訴哥哥你想要什麼嗎？而不是罵他。
強尼：他惹我！我也想玩飛機！
克里斯丁：但現在是我在玩！
爸爸：強尼說他想要輪流玩飛機，克里斯丁說還沒準備好玩完這一輪……嗯……這真是傷腦筋……我知道等待是很難的，強尼。
強尼：我不想要等……我現在就想要玩飛機！我想要用卡車幫它加油。
爸爸：強尼，我知道你想要現在就玩飛機，你已經想好要怎麼玩了，你可以問問看克里斯丁他玩完時能不能拿給你。
強尼：你玩完的時候，飛機可以換我玩嗎？克里斯丁。
克里斯丁：好，但我還要玩很久。
爸爸：好……我們家的規則是每個人一輪都可以玩很久……你可以告訴強尼大概什麼時候可以換他玩飛機嗎？
克里斯丁：我到睡覺前都想玩。
強尼：那我想要把飛機放在床邊，這樣明天就會是我先玩飛機了。
爸爸：好，所以克里斯丁會玩到睡覺前，然後晚上飛機會放在強尼床邊，明天起床換強尼先玩？你們都同意？
克里斯丁：這樣很好，爸爸，看我飛！
強尼：好……克里斯丁，那我可以當地勤嗎？如果你要降落時，我可以幫飛機加油。
如果強尼按捺不住、情緒潰堤了呢？協助他等待輪到他的時候，你可能須面對他大哭大鬧，但若不這麼做，也許強尼就整個晚上悶悶不樂，這樣的結果將更不利；相對地，在崩潰之後，他便能想辦法去跟克里斯丁一起玩飛機，或他會找別的事情做，大家都能擁有一個比較快樂的晚上。
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案例三：她很凶…弟弟不想和姐姐玩了
賽巴斯汀（五歲）和克萊兒（七歲）在玩學校遊戲，克萊兒扮演老師。
賽巴斯汀：我不想玩了。
克萊兒：你要一起玩，我是老師，所以你要聽我的。
賽巴斯汀：爸爸，我一定要繼續跟克萊兒玩嗎？
爸爸：每個人都可以決定自己要跟誰玩，你不想玩了嗎？
賽巴斯汀（啜泣著）：她很凶。
爸爸：我知道了，姊姊需要感受到你的心情。
賽巴斯汀（再度啜泣）：你去告訴她。
爸爸：你會擔心要告訴克萊兒你的心情嗎？你可以試著告訴她你的感覺嗎？
賽巴斯汀（對著克萊兒）：妳太凶了。
克萊兒：我才沒有！
爸爸：賽巴斯汀，你可以告訴姊姊你有什麼感覺嗎？
賽巴斯汀：我不喜歡這樣，我什麼事都不能決定。
克萊兒：好吧……你想當一下老師嗎？我來當壞學生。
３步驟引導孩子表達情緒
你有注意到這幾位父母做些什麼嗎？他們協助孩子們辨認和表達自己的情緒，不去攻擊手足。他們這麼做：
．描述所發生的事情。
．同理每一個孩子。
．指導孩子們把感受化作語言，而非攻擊。
一旦聽見彼此的需求，孩子們將更能想出兩全其美的解決方法。
有些父母會說：「這下好了，以後我每次都得插手了，他們什麼時候可以自己處理？」，凡是要求更多洋芋片、溜滑梯排隊時堅守自己的順序、買冰淇淋甜筒等，各種人際能力會在一次次指導與練習中學會。然而，如果父母僅是告訴孩子們「用講的！」是不會有效果的，我們必須仔細地教導他們要講些什麼。
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一旦你開始用上述方式指導孩子們，你會訝異地發現他們竟可以這麼快速地學會處理事情。即便年紀還小，孩子們也喜歡解決問題、與所愛的人和平共處，他們只是需要你教導他該怎麼做罷了。
◎ 本文摘自／《讓手足成為一生的朋友：做個平和的父母，教出快樂的小孩》蘿拉‧馬克罕著
◎ 圖片來源／達志影像/shutterstock提供
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