想要生日禮物到底該不該跟老公說？專家建議這樣做 1招避免期待落空
當我們照顧自己的需要、渴望自己的需要被人重視、滿足時，也要尊重別人的需要，才不會固執於主觀的期望，侵犯壓迫到對方的自由與空間。
尊重別人的需要
接受他人可以自由地做自己，用他的方式回應我的要求。人際關係上常有一些緊張、不和諧，都是因為我們的需要被侵犯，或者我們侵犯了別人的需要。
這個「侵犯」常是無意識的，它來自人與人之間的「期待」──我期待別人能了解我的「意願」。
做了一件事後，會期待別人的讚美、肯定、欣賞、鼓勵；或者有要求時，期待別人的接受、聽從、給予。例如，期待先生在生日時送一束花，若期待沒有被滿足，則叫作「期待落空」。
「期待落差」也常在人際關係中出現，也就是期待與對方的期待不對等。我們會常聽到有人抱怨：「為什麼我付出那麼多，他都看不見？」那是因為你給錯了，你給的不是他想要的。或者也聽說過：「我的生日，他就這樣打發了。」那是因為他給得不夠，沒有滿足我想要的。
再舉個例子，媽媽期待孩子聽話，認為「你這孩子不知好歹」；孩子卻期待媽媽給他自由，認為「媽媽真愛嘮叨」。
每個人對他人，都有某種程度的期待，但兩人的期待卻有落差，也是造成意見不合及衝突的原因。
其實期待很容易期待落空或者有期待落差，是因為你與別人是不同的個體，我是我，他是他，怎能期待他人能按照你的期待，給予反應呢？
你有你的需要，對方有對方的需要，一不小心，「期待」會成為侵犯對方、強迫對方、傷害對方、造成意見不合、有衝突的原因。所以人際和諧的基本態度，就是「不要期待」和「清楚表達」；不要妄想別人應該、能夠理解我的需要。
不要期待對方應該要了解你
「不要期待」，不是說人與人之間不能有期待，而是說不要等在那裡，讓人猜。你有任何意願、渴望，不要只是「期待」，應該盡可能地把自己的意願說清楚。
當我們想要別人滿足你的需求時，就要清楚表達。舉個夫妻常見的爭吵例子：
阿嬌不必嘮嘮叨叨，也不必生悶氣，清楚地表達：「我希望你出去釣魚的時候，偶爾打個電話回來，避免我操心。」
那志明也要尊重阿嬌，不能說：「我出去釣個魚，妳有什麼好操心的。」
再舉個例子，生日到了，如果期待老公送一束花，就要清楚表達自己的需要與期待。
不要認為：「那麼多年了，還要我說嗎？說白了不是煞風景、沒情調嗎？」
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可以反過來想，都相處那麼多年了，說清楚講明白，也一樣可以製造情調呀！
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不強迫對方滿足我的要求
有需要就清楚表達，不要期待，但清楚表達還必須帶有一個很重要的心態：「我尊重你」。
期待你送一束花，但尊重你可以不送我。也就是說，清楚表達需求，但不強迫對方滿足你的要求。接受他可以自由的做他自己，可以用他的方式回應我的要求。
你有你的需要，對方有他的需要，對方是帶著他的需要回應你的需要，所以照顧自己的需要時，也要尊重別人的需要。
其實這是不衝突的，看到了彼此不同的需要，彼此有了尊重，就可以在溝通中，產生兩人都可以接受的折衷方法，讓雙方的需要，都能獲得某種程度的滿足。所以提出自己的需要時，就要準備好以一個開放的心，接受對方的需要。
重點是，能適切的意識到自己的需要，才能清楚表達；能清楚表達自己需要的人，也才能尊重別人的需要。這樣就能彼此滿足需要，而不受傷害或受侵犯。
不能清楚表達自己需要的人，往往也不會看到別人的需要，更不會滿足別人需要。所以接下來，我們要練習的，就是「察覺別人的需要」。
察覺練習：察覺別人的需要
步驟1
設定5分鐘，做幾個深呼吸讓自己安靜下來。
步驟2
進入一個衝突、意見不合的情境。
步驟3
看到自己的期待或者不期待。例如：期待先生早點回來、或打個電話回來。
步驟4
感受期待落空的情形。例如：先生去釣魚，完全沒有消息。
步驟5
期待落空的心情。例如：失望、沮喪、不被關心。
步驟6
想像對方的期待。例如：工作一天回來，期待能好好放鬆休息
步驟7
感受對方期待落空的心情。例如：莫名其妙、搞不懂、我都沒講一句話，妳到底在鬧什麼。
步驟8
看到兩人間期待的差異。例如：早點回來／好好放鬆休息。
步驟9
感受兩人心情的差異。例如：失望、沮喪／莫名其妙。
步驟10
比較之後，感受一下心情的變化。例如：講清楚就沒事了。
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◎ 本文摘自／《自我察覺心靈練習本：專注與靜心的10堂課》黃慧娟 著
◎ 圖片來源／達志影像/shutterstock提供
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