分手後還能當朋友嗎?張愛玲揭真相:跟前任當朋友只有兩種可能
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分手後還能當朋友嗎?這個問題常讓人困惑。儘管感情再好的情侶,分手後仍需釐清界線,才能維持健康的分手後關係,擅長敘述兩性、職場人情世故的作家力口木木探討分手後當朋友的可能性及其心態。
情侶分手後的下一步?
力口木木表示,她聽過不下千次關於分手後鬼打牆的糾結,說出口的安慰話連自己都快背起來了,心疼朋友的同時,責備的不是誰,而是老天爺本就賜給我們一顆擁有七情六慾的心。她從不認為分手後能夠當朋友,她指出,當然你可以繼續在乎著對方,但是不代表你們會是朋友;你可以繼續愛著他,但也不代表你們是朋友;你可以繼續關心著他,但你們怎樣都不會是朋友。就算真的可以成為朋友,也不可能是立刻轉換成麻吉關係吧,少說也要來個年頭。
為什麼分手後不能成為朋友
力口木木表示,因為喜歡過,所以不能當朋友對待;因為放在心上過,所以不能當陌生人對待;因為在乎過,所以也不會當仇人對待。想來想去就是把他歸類到「不是朋友的重要人」名單裡,她想就是熟悉的陌生人名單裡吧。
力口木木提到,張愛玲曾說過:「分手了還可以當朋友只有兩種可能,一是兩個人從來沒真心愛過,二是至少有一方還願意默默地為對方付出。」她認為,所以分手後能說出「我們可以是朋友」的人,一種大多是帶有虧欠之意,心想著分手能夠體面就不用說抱歉,充其量也只是想讓自己良心好過些。而會相信這種話的人,期待這種詭譎「友誼」的你,想以「前任情人,現任好友」這樣的角色留在對方身邊,心中到底又是揣著什麼樣的心思與期待而與對方相處呢?她就不明說了。
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分手後真的能馬上成為朋友嗎
力口木木指出,站在人性情感慾望面,她實在很難相信兩個人分開後就可以直接轉換成密友狀態。如果分手後真的能馬上就當朋友,除非一開始雙方就是認定彼此只是玩玩的陪伴,那也難怪分手後心裡除了坦蕩,哪裡會有疙瘩。不然這是在演哪齣互相理解友愛的戲呢?如果將來的某一天,終會成為互相祝福的朋友,那又何必急於此時呢?大部分分手後的關係,更多都是希望「互不相連過一生」。她認為,這不是殘忍,這是人性面對情感的自我保護,這也是「分手後的愛情」。
分手的背後只有一個答案
力口木木說,她聽過太多的故事、也擦拭過太多人的淚水。分手可以有很多藉口,但這些藉口的背後只有一個答案,那就是「不愛了」、「不喜歡了」。她提到,有人談著貌合神離的戀愛,心裡想著分手卻又開不了口;有人看似擁有堅定不移的愛情,私下卻沒安分守己;有人享受黃金單身的生活,卻又愛玩留情的遊戲;有人愛得用力不願分手,卻不得不淚灑離去;有人嘴裡說著分開,卻拖泥帶水連他人的心一塊帶走;這麼多的心碎告訴我們幸福沒那麼簡單,但也正因為不容易,該是我們的就會是我們的,不該是自己的強求也求不來。
掌握分手後的新邊界感
力口木木認為,我們誰都沒有理由去委屈對方維繫這種「看似體貼,實則殘忍」的情分,誰也沒有權力能強迫你去扮演前任的好朋友。然後聽見對方另有對象時,還要假裝獻上大方祝福。既然不愛了,就別繼續彼此消耗了。做不到的事情就不做,喜歡不了的人也不要喜歡,如果這麼容易放棄,誰都沒有難題,分手本來就是需要練習的,不回頭也是。
力口木木說明,要知道,從情人到朋友,身分的轉變代表著新的邊界感建立。從安全距離,到聯繫頻率再到言語親密程度,都是需要掌握有度的。一旦超過了邊界,要麼淪為備胎,要麼成為小三,不論是對方或自己以後有了另一半,會介意這個朋友的存在。會痛,代表你用心愛過;不甘心,代表你真心相待。分手後就要換個角度想:一種遺憾一種美,有些人,註定只能活在自己的遺憾裡。她呼籲,分手後不如就兩清。我們不當朋友,我們做回彼此的路人甲乙丙丁。
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◎ 本文摘自/《去你的互相傷害》力口木木 著
◎ 圖片來源/達志影像/shutterstock提供
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