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紅包包多少?什麼時候生小孩?4種老套情緒勒索好惱人 如何拒絕情勒?

情緒勒索四招

丁彥伶 報導 2024/01/16 17:45

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過年快到了,雖然北漂或南移的遊子們心底都很想重溫全家人相聚的溫馨舊夢,但人長大了就有許多煩惱,像是年紀到了被長輩逼婚、逼相親,或是問「年終獎金多少?要拿多少孝親」等等,網友熱議有4大情勒手法雖然老套,卻很難逃得過。臨床心理師建議與其逃避或爭論,不如去理解長輩、平常多練習解套說法,過年返鄉也不怕。

 

會情勒你的人 通常都是親密的家人

常聽很多年輕人吵架時,動不動就會說「你又在情勒」,什麼是情勒?「情緒勒索」是一種利用恐懼、義務和罪惡感在關係中控制他人的行為,是一種心理操縱的策略。情勒通常發生在親密的人際關係中,例如父母及子女,或兄弟姐妹、情侶或朋友之間。情勒者會利用對方的祕密和弱點,引發被情勒者內疚、憤怒或懼怕的感受,迫使其屈從於操控者的要求。


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網友熱議4種情勒老套

據《Social Lab社群實驗室》透過《OpView社群口碑資料庫》追蹤近一年內「情勒方式」話題的網路聲量表現,選出網友熱議的4招情勒手法,聽起來很老套,卻很好用,也就是常常情勒成功。

 

「用輩分施壓」是網友認為最引起社群熱議的情勒方式,網友們紛紛舉例自己遇過的「長輩情勒語錄」,如「我是長輩,你要讓我/尊敬我」,許多年長者會憑藉自己年長,提出不合理的要求,有人補充,自己家中長輩若是碰上不符期待的事情,或與子女意見相左發生衝突時,常會用「我是你爸/媽,你怎麼可以這種態度對我」等。

 

第2名是用「威脅/剝奪安全感」的情勒方式,只要不順著對方的意思行事,就會被對方各種威脅而感到恐懼不安,常見的語句如「我去死一死,反正我死了你們最開心」等,令人長期處於精神緊繃、負面情緒壟罩。

 

還有藉由「引發罪惡感」來情勒他人同樣備受熱論,情勒台詞如「我是為你好,你卻不領情」等等,利用言語讓對方產生愧疚、讓他覺得自己辜負了別人的用心和期待,最終選擇退讓並配合要求。

 


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第4名是透過「貶低能力與價值」來情勒對方,藉由不斷否定被勒索者,使其產生「都是我的錯」的感覺,長久下來,會自我懷疑、失去自信、無法拒絕別人的要求。

 

許多年輕人擔心過年團圓日變成情勒大會 想出國避難

嘉義大林慈濟醫院臨床心理中心主任陳可家表示,每年過年就常聽到有些未婚族群擔心回老家要遇到長輩詢問,或是還未計畫生育的夫妻怕被逼生,常會說「是否要安排春節出國避開家庭團聚」?

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但其實春節對華人來說是一個很重要的節日,因為它是一個關係連結的節日,以華人觀念來說,在這個時候人都會想要和自己在意的家人,或是想要建立關係的人能聚在一起,如果藉故逃避了,其實自己內心反而會留下失落和遺憾。

 

家人的情勒 其實是你習慣和家人的互動模式

陳可家說,與其說這些言論是「情緒勒索」,不如說這是彼此習慣的互動模式。因為這些情勒你的對象,都是你在意或想建立關係的家人,所以他們希望你做的事,自己就會多做一點來滿足對方。久而久之,對方發現他說了你就會去做,他就會多要求一些,讓你多完成一些。也因此,在華人最重視的大團圓聚會,也成了最大的情勒場所。


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陳可家說,常聽到有些人受不了家人老是情緒勒索,要求趕快結婚、趕快讓我抱孫、多拿錢回家、多幫助弟弟還債等,最後只好和家人切斷關係。雖然斷絕了情勒的痛,但卻也犧牲掉所有的關係。最好的結果是能維持關係,又保有自我,她建議在以這個為前提之下,找出最好的相處之道。

 

陳可家分析,「對方的要求是他的需求,而不是我應該做的」,倘若對方為了達到目的不斷增加你的罪惡感、貶低你的價值,可以告訴對方「我很在乎我們的感情,但是我沒辦法為了符合家人的要求而失去自己」,或「我知道你希望我這麼做,可是我沒有辦法」。

 

不好的互動關係 常出自「自己不敢說出真正的感覺」

她表示,會出現不好的互動關係,往往是不敢講出自己的感覺而希望去獲得別人的肯定,很多人即使有表達了自己的感受,但多數很隱晦,她建議要很清楚地表達「你的要求讓我無法負荷」。這種方式無論是對待長輩施加的情勒,或是情侶之間、兄弟姊妹或朋友之間的情勒,都一樣有效。

 

陳可家說,無論是家人要求包過多的紅包,或是要求趕快找對象結婚、趕快生小孩,長輩通常是因為「擔心」,可能擔心自己沒有賺錢、生計無以為繼,或是擔心你不趕快結婚、不趕快有下一代,擔心你未來沒人照顧等等。陳可家建議要從了解長輩的擔憂,實際上去解釋他們的擔心不會發生,而不是一開始就去抵抗,造成每次都是吵架、不愉快收場。


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趕快練習解套說法 拒絕情勒年年上演

當然那麼熟的家人一下要說這些貼心話,可能會覺得肉麻說不下去,陳可家說,過年前就要趕快練習,可以先預設一下回家可能會遇到長輩的什麼問話,要怎麼回答才能解套,慢慢改變彼此相處模式,也能減少遇到情勒的現象。

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◎ 圖片來源/《Social Lab社群實驗室》提供
◎ 資料來源.諮詢專家/《Social Lab社群實驗室》.陳可家臨床心理師

 

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