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不想讓下一代有缺憾…女兒卻怪罪她「害我什麼都不會!」 劃清界限很重要

王家瑜 整理 2020/12/04 14:43

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匱乏感是一種失落的感覺,自認從小什麼都得不到,長大後就從身邊找到付出的對象,不斷地滿足對方。但是,受饋者常把這一切當作理所當然,日子久了,雙方在相處上的對立就會逐步浮現,帶有匱乏感的人才驚覺自己似乎錯得離譜了。

 

兒時缺乏父母關愛 讓她下定決心好好陪孩子

圓滿的獨生女上了國中後,母女戰爭越演越烈,她百思不得其解,於是來諮詢。圓滿生長在父母忙著做生意又為錢爭吵不休的家庭,父母因為忙碌,沒空和孩子親密互動;因為吵架,也沒有心聆聽她的感受。


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「我的家境比同學好許多,但我的內心很空虛。放學是外公或外婆來接, 假日由念大學的小阿姨來陪;晚上,有時只有我一人在家,實在覺得太孤單時,我會站在大門前,眼巴巴苦等爸媽回來,但他們通常都在我睡了才到家。好幾次深夜,我被他們吵架的聲音嚇醒,聽到他們鬧到要離婚,我就躲在被窩裡一直流眼淚。」

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圓滿說她的名字是一個諷刺,應該改名為「空虛」。她早早就下定決心,將來有了自己的孩子,必定全天候陪伴,也要儘量滿足孩子,要學什麼、買什麼、去哪裡,她都會無條件答應。

 

圓滿在婚前有2位追求者,但她寧可捨棄心靈契合度高的男人,選擇經濟寬裕的那位,因為她看出這樣往後人生不但不愁吃穿,還可以給孩子最良好的教育,自己也不用工作,能夠24小時貼身守護孩子。

 

物質生活優渥、照顧無微不至 女兒卻怪罪她

愛情和麵包之間,圓滿選擇了後者,婚後的物質生活確實優渥,獨生女貝貝也得到全然的呵護。她自信給了孩子無微不至的照顧,「妳換這套衣服吧 !媽媽覺得比較適合妳。」、「聽媽媽的話,妳應該去補數學。」每回貝貝開口要求「媽媽,我要……」,話還沒說完,圓滿就立刻插嘴道:「我已經安排……」。

 


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沒想到,她的設想、關照,女兒卻視為阻礙、負擔。有一次,貝貝氣呼呼地抗議說:「媽媽,妳可不可以不要這樣?我都還沒想清楚,妳就幫我先處理好了,我的生活自理能力很差,妳沒發現嗎?」

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圓滿只當孩子亂發脾氣,還責備女兒不知好歹。直到圓滿在諮商中釐清母女關係時,才終於承認──這些年來,她渴望提升女兒的能力和幸福感,卻不如期待,女兒不但不知感激,反而常怪罪她。

 

貝貝常說:「我是同學中能力最差的,不會自己搭公車,不會上圖書館借書,不敢一個人到超市買東西。」 圓滿不解地問:「我明明是想幫女兒強化能力,考前有複習,假日有陪伴,怎麼反而說我弱化了她?」

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不想孩子感到匱乏,所以不斷給予

一個人如果內在有個無底洞,不管怎麼填補也不會滿足,還容易誤會孩子也有個無底洞需要爸媽不停地給予,殊不知補給孩子的只是大人需要的,卻不見得是孩子想要的。

 

傻傻接受的孩子,長大成人後仍會繼續不停索取,成了家中的負擔;及早知道反抗的孩子,會拒絕爸媽自以為是的付出,反而能拯救自己,也有機會讓爸媽及時踩煞車。

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許多童年有過匱乏經驗的大人潛意識儲存著害怕被忽略的恐懼,年紀尚小時,不會溝通,也不懂爭取應得的注意,這份恐懼便日漸內化成一個虛假的巨人;長大成人後,就自認可以透過「給予」、「餵養」類似的弱者, 來補償童年缺憾。

 

針對這樣的狀況,劃清界限非常重要。兒女是獨立個體他們因為先天氣質的差異需要不同的教養方式;而父母在童年的不滿足則要透過自我成長來彌補,向兒女取暖只會模糊焦點。


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試著理解上一代的無能為力

圓滿的童年缺乏親情,讓她產生匱乏的感受,她必須先看清這點,並從「受害者」的角色掙脫。不妨找時間請教父母:當年父母日以繼夜地工作,是因為社會壓力,還是受家庭環境影響?

 

如今自己也有了家庭,不妨聽聽父母對婚姻、伴侶的看法。這不是為了解決上一代的問題,而是理解他們各自的困境,以逐漸淡化自己童年的匱乏感。當然,若有機會在團體中分享,也會是一個絕佳的成長途徑。

 

◎ 本文摘自/《毒親教養》吳娟瑜 著  ◎ 圖片來源/達志影像/shutterstock提供

 

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