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養生

任性的癌症患者、忍氣吞聲的枕邊人…心理師提醒3大照護衝突

  • 健康2.0
  • 2018/08/07 14:34
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  • 「做自己」這種人或許活得很自在,擁有瀟灑的生命態度,但在醫院臨床工作裡若遇見「做自己」的家庭成員罹癌,會看見在這份任性背後,其它家庭成員的照顧工作很辛苦,用身心俱疲來形容也不為過。

     

    一位罹患口腔癌的中年男性,這輩子很享受他生活上的一切,家人形容他做得最棒的一件事情就是定期把賺的錢拿回家,其它的家庭責任,家庭成員則顯現無奈不願多說的態度。我都叫這位個案「大哥」,因為他雙臂有著陳年刺青,雙眸銳利,每每看見我總說著自己的豐功偉業;我每次訪視傾聽,他都是這副「自信滿滿」的樣子……我想說到這兒,讀者也能跟我有類似的聯想—當他的家人很辛苦。

     

    我當下想的是,在這個家庭裡,真實需要「腫瘤心理服務的」會不會是大嫂呢?有次,我如期訪視這位大哥,他直接對我說,「心理師,妳快點來跟我太太說一下,她最近態度對我超不耐煩,妳來關心她心理一下。」

     

    大嫂說,「我們出去說好嗎?」我點點頭,一起到護理站的會談室裡會談。大嫂抱怨了一堆關於家庭的事,長期以來,家庭及孩子她都是用「忍」字撐過的,大哥過著相當任性的生活。

     

    任性的癌症患者、忍氣吞聲的枕邊人…心理師提醒3大照護衝突

    示意圖/TVBS

     

    在醫療場域間,許多家庭的婚姻品質、成員互動的關係都會透明化。當一個人生病時,治療過程確實會需要家人或親屬來照顧,讓人較安心。這位大哥非常幸運,大嫂總是在他化療住院時按時出現,努力詢問醫師該注意的地方、要準備什麼樣的飲食給病人,說話客客氣氣的。

     

    半年過去了,大哥疾病進展快速,這次會談他的眼神比較不同,沒有從前那樣利索。「你還好嗎?」他先是低頭不語,沉默了一下才說,「這陣子我一直在悔改。我對太太感到很抱歉,以前我對太太很不好,對她和孩子都是用兇的,但她現在還是沒有怨言地照顧我,我真的感謝她,這輩子好險有她……」,大哥在我面前掉下男人淚,「但心理師,我現在真心想要悔改,妳覺得我來得及嗎?」

     

    當下我憶起大嫂對我說過的這段話,「這種婚姻一輩子就好,我下輩子不要了。我也不奢望他會悔改,就當上輩子相欠債,這輩子我是來還債的。」因此,我告訴大哥,「現在若你真心想要悔改,還來得及的。」當我們真心悔改時,在良善動機下所做的改變,加上專業陪伴的成果,肯定會是好的。但我更好奇的是,大哥這席話是否跟大嫂表達過?他回應說,從來沒有對太太說過「感謝」二字。我鼓勵大哥若想對也身心俱疲的大嫂表達,就趁現在義無反顧地說出來吧。

     

    任性的癌症患者、忍氣吞聲的枕邊人…心理師提醒3大照護衝突

    示意圖/TVBS

     

    後來,大哥訂了花束對太太表達感謝,這是他主動修復關係的實際行動。大嫂收到花時的表情雖然沒有笑得燦爛,但她對大哥說,「你不要再亂兇我就行了,你真的很難照顧餒。」大哥也一口答應,「我知道啦,會盡量啦。」

     

    當然,修復關係並不會像童話故事一般,快速進入美好結局,但至少這故事裡的大哥,開始慢慢地覺察到一直以來是如何傷害他的家庭。

     

    後來,聽大嫂說,大哥態度漸漸轉好了,也比較願意配合醫療照顧,嘴上慢慢地不再嫌東嫌西,雖然罹癌不算是什麼「幸福快樂的日子」,但對於大嫂而言,照顧起大哥也甘願一些,夫妻關係說不上濃情蜜意,但能互相包容體諒,也是另一種愛的表現了。

     

    【心理師的臨床筆記】充分溝通能化解衝突

    在照顧過程裡,可能面臨病人與主要照顧者的各種衝突,光是「飲食」這件事情就常常造成彼此的壓力,病人表示沒有胃口,照顧者則焦慮地不斷鼓勵病人進食,然而,這會形成病人主觀的痛苦。病患和主要照顧者在溝通的過程中,難免會有情緒的時候,這時,我建議雙方都能思考以下問題:

     

    1. 理解彼此心態立場不同:主要照顧者一心想照顧病患,擔心沒把病患照顧好;而病患則是會有一些住院或面對疾病時所產生的負面情緒,但心底大部分還是想要繼續治療、獲得痊癒。

     

    2. 各自彼此覺察:主要照顧者需要覺察自己有沒有身心俱疲的症狀;被照顧者則需要覺察自己有沒有過度給主要照顧者壓力,或是覺察你們關係的本質是否有些問題需要進一步溝通。

     

    3. 創造彼此正面能量的時刻:主要照顧者可以主動詢問「有沒有什麼我可以做的?」以給予適當關心;被照顧者也適時表達感謝,以理解主要照顧者的辛苦。

     

    ◎ 本文摘自/《在還能愛的時候:癌症病房心理師的32則人生啟發》江珈瑋 著

    ◎ 編輯/王家瑜整理  ◎ 圖片/達志影像提供

     

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