冷戰後怎麼和好？「主動低頭」很傷自尊？先開口的人才是贏家！
王家瑜 整理 ｜ 2021/04/09 09:00
對於2個陌生的人，冷戰基本就是關係斷裂，不再往來；然而對於2個熟悉的人，鬧矛盾陷入冷戰就比較麻煩。如果不想關係斷裂，就要面臨著非常嚴肅的問題：誰先主動？誰先低頭？誰先示好？誰先道歉？
通常我們會覺得：當然是誰錯了誰該道歉，誰做得過分誰應該先低頭。可現實卻是，產生矛盾的兩個人，他們的想法出奇一致：都覺得是對方做錯了，是對方很過分，自己很委屈。
如果是男生跟女生吵架，有些人會覺得當然男生先道歉，但其實這是一廂情願的想法，實際上男生對此的同意度會遠低於女生。而且，在一段男女不平等的關係裡，一定要透過其他不平等來補償，關係才能維繫。
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主動低頭是「強大」的表現
每個人都不願意先主動低頭道歉。主動低頭這件事，對於還不夠強大的我們來說，是要跟自尊掛鉤的。主動、低頭、道歉，這些都是面子，在集體潛意識層面，那可比命更重要。頭可斷，面子不能丟。那，究竟誰先道歉？
冷戰後，不是誰錯了誰就要主動低頭，而是誰的需求更大，誰就會主動低頭。也就是說，如果此刻你對他的需要大於他對你的需要，那麼只能你先來道歉了。更直白點就是，如果你在乎他比他在乎你多，那就需要你先主動道歉。
這是不是聽起來很可憐？沒辦法，需求大，情緒就會強烈。情緒強烈，難受值就會很高。人越難受，越難以用理性控制自己的行為。這就像是兩個很餓的人，他們約定誰先去動面前的饅頭，誰就輸。誰會先動呢？在意志力同等的情況下，通常是更餓的那個人先忍不住。
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別問誰對誰錯 而是問「誰更在乎這段關係」
所以當你們陷入冷戰，不要去責怪誰對誰錯。每個人都會覺得對方錯了，都會覺得自己不該被這麼對待。你只需要問自己：是面子更重要，還是關係更重要？如果對方能自動改變，或被你改變，能主動哄你，不計前嫌，這自然是最好的。但是在他不會改變的前提下，剩下的就是你的選擇了。對你來說，面子和關係，你更想要哪個，你是否比他更離不開關係呢？
你不要賭氣，不要以為自己當然可以離開關係。對關係的依戀，不是理性能決定的。你的感受就是如此，你的意志力、承受能力，都不是理性決定的，都是自然存在的。你更不要怪自己為什麼這麼在乎他。
你比他更在乎關係，看起來你好像很可憐，處於被動的地位，更弱勢。實則不然，你在關係裡依戀更深，意味著你比他獲得的滿足感要多很多，你在關係裡的所得比他要大。所以是他很可憐，同樣一段關係，他得到的沒有你多。
對於一樣東西或一個人，滿足感越多，越是依戀；越是依戀，越是離不開。這才是正常規律。當你先主動道歉時，不必暗自懊惱。你要知道，你此刻的低頭，是因為你之前得到太多了。
當然，也有別的辦法可以保全你的面子，讓他先主動低頭。辦法至少有2種：威脅與誘惑。你只要給對方足夠的威脅和懲罰，前提是，威脅真的管用。好多男女動不動就喜歡提分手、離婚，這種威脅只在某些時候管用，弄不好就會弄巧成拙，反而更不好了。
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誰該先道歉？4件事可判斷
冷戰了，誰該先主動呢？答案有4個：
※ 誰更在乎關係？
※ 誰更容易被對方誘惑？
※ 誰更害怕被對方懲罰？
※ 誰更強大？
這跟誰對誰錯其實沒有多大關係。主動，除了沒面子外，更可以是一種強大。因為主動與被動之間，是供給者與被滿足者的關係，其原始意象就是媽媽和嬰兒的關係。嬰兒需要抱抱需要舉高高，媽媽就主動來了。媽媽可以隨時離開嬰兒，嬰兒卻不能離開媽媽。
所以，主動的人，才是強大的人。大人不計小人過，不就是一種強大嗎？雖然沒有人能一直強大，但是此刻，你願意選擇強大嗎？
◎ 本文摘自／《堅強很好，脆弱也沒關係》 ◎ 圖片來源／達志影像/shutterstock提供
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