許多人終其一生都不知道自己想要什麼，面對未來與過去也總是迷惘與不安，人類圖準分析師文心藍分享，如何在人類圖當中從頭認識自己，像是和原生家庭的認同問題等，以下是她的分享故事。
3年前，在初夏涼風習習的北海道小樽，我第一次發覺我爸有點不對勁。那是久違數十年之後，我和先生帶著小孩、與爸媽一起出國的家族旅行。朋友覺得我們憨膽可嘉，兩個小孩加起來不滿十歲、爸媽年紀的總和超過一百五十歲，攜小扶老，尤其考驗修為。朋友耳提面命：「記得，你是去修心、不是純散心的喔。」
一到小樽，就先上演了驚心記，閒逛才一轉眼的功夫，爸爸就不見人影。熙來攘往的藝術村街口，我們分頭穿梭在手工藝品店和咖啡廳找人，過了好一會兒，爸爸出現在原本約定的地方，沒事人似的回應：「我剛去上廁所呀。」
緊接著，走心的片段不請自來。行程的第一站，我爸執拗著要先買伴手禮，明明各景點都有得買，仍勸說不聽。好不容易結束採買的回合，前往預定的餐廳走沒十分鐘，我爸開始大發雷霆。
「吃什麼了不起的東西，需要走這麼遠。我走不動啦！」於是一屁股坐在街邊的小攤裡，一副「就吃這家吧」的乾脆神情。小攤人煙冷清，我們定睛一看，菜單上賣的是一客一萬日幣起跳的鰻魚料理。
至此，我媽正式加入戰局。原本就已經憋了一肚子氣，真要爆發起來，沒在顧慮面子問題。「才走幾步路就喊累，那幹嘛買這麼多東西？自作自受！要吃你自己吃去！」
便祕、腹瀉、易怒、疲倦...原來是爸爸罹癌了
我已經忘了後來我們到底是怎麼解決中餐問題。因為行程中，這類齟齬不勝枚舉。拉麵說太鹹、餵海鷗嫌風大，唯一讓我爸滿意的行程，可能就是坐在洞爺湖畔發呆；而少數對我爸胃口的烏龍麵，半夜讓他狂瀉不已。
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偏執、易怒、疲倦，都讓我覺得訝異。我爸的確不是遍遊天涯的玩咖，但怎麼會體力退化到一點玩興也沒有。我媽說：「就是年紀大了，還有到處找廁所，讓你爸緊張。」關於交替出現的便祕、腹瀉，我們都往腸胃敏感來聯想，並未警覺其他關連。
回國沒多久，我們一起觀賞表妹舞台劇的公演，我注意到爸爸的氣色不好，特別白剔。我媽從臨座遞話給我：「醫生講，你爸貧血得怪異，懷疑是腸子裡面長了東西。」
「東西」。我心中一凜。對於疾病，可能不願太快喪失希望，我們家一向隱晦其名，只用「東西」來代替。爺爺的骨髓裡長了東西、奶奶的胰臟裡也有東西。可希望從來沒有眷顧過家裡，只要有東西，通常不是好東西。
後來就醫發現，爸爸的腸子已經被堵塞到只剩半指的縫隙：「大腸癌，趕快動刀吧，再拖下去很危險。期別要等化驗之後來判定。」經過診斷，醫師一下子就為「東西」驗明正身。認為諱疾是大忌，及時面對，才有生機。
多虧熟識的朋友牽線，替我爸掌刀的醫師是腸胃科的權威，他幾次來巡房，老勸誡我趕緊去上班：「長期抗戰，未來還有用得著你的時候，不在一朝一夕。這裡有我，不擔心。」爸爸在醫師面前乖馴得像貓，也一個勁兒地朝我揮手，讓我快走、快走。
走出病房，深重的哀愴感撲鼻而來。爸爸入院後，我聽得最多的，就是這幾句：快去上班，公司禁不起員工三天兩頭請假；快點回家，已經出嫁的人，不要忘了自己的家在哪裡，少讓先生和公婆操心。
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出嫁後，我的家在哪裡？
身為長女，我在應該親力表率的年紀，從來不在家裡，小時讀書、競賽都不行，大了只剩工作狂的本領。成家後，娘家的房間不再有我的，每次回去，我媽耳提面命我清東西。過量的書籍、捐給圖書館；看起來長得都一樣的洋裝和牛仔褲，通通進了回收站。
出嫁，和出清同款，售出概不退還。將我原本就稀薄的根柢，換植到別家去。連最親的爸爸住院，也不能換遠嫁的女兒再住回家裡。探病到點之際，就是我該「回家」的通牒。我的家，究竟在哪裡呢？我望著爸爸，爸爸再出聲催促了我一次，趕快跟先生回家去。
黑漆漆的車途，開了強力車頭燈，視線依舊稀迷，先生邊開、我邊哭。哭自己的失職，沒能繼承爸爸的衣缽，也沒盡到長姐的責任。先生側頭問我要不要緊？我哭得更響了，真正要緊的憋屈感，要怎麼說出口。
有個頗富道行的命理師告訴我：「你命裡親緣淡薄，唯獨責任重大，女命男用，是注定拉拔家族的人。」當中的拉扯，成為此生的業力功課。從人類圖的角度觀之，也驗證了我徘迴在出逃和承擔之間的經年掙扎。
論個人的特色屬性，我是不折不扣的個體人，只隨自己心意而行，家人插手管得太多，我就逃得遠遠的。然而，我卻比誰都渴求完整，特別是來自家庭的擁抱和歸屬。儘管我老是一副拒人於千里之外、自己可以獨立行事的樣子。
爸爸從診療、入院的連串決策，由我仗著過去在醫療產業工作的人脈，一一著手安排。不時忽略了病人本身的意願，只求藥到病除。偶爾忘記我還有媽媽和弟弟可以商量，不能全憑自己作主。
太過想要獲得會一不小心變成情緒勒索
在家族的議題上，我只想盡力展現自己有多強，能夠媒合各種救治的資源，使我爸得到照顧和厚養，以彌補過去的失職，冀望由此獲取肯定和感謝。所以，當我聽到快去上班、快點回家的叮嚀，累極攻心的我，只領受到被排拒在外的隔閡感。彷彿家族同姓的女兒不存在，我為此憋屈、不平。
爸爸開刀休養期間，有精通靈學能量的朋友，私下替他送光祈福。據說亦能在過程中，讀取到對方未曾言說的訊息。朋友將訊息原封不動地轉譯給我，爸爸心裡想說的是：「感謝你為我做的一切，爸爸以你為榮。」我聽後，登時放聲痛哭。不懂自己跟家人置氣了半輩子，為何到了生死交關，還要鬧這麼一齣小家子氣，執著於父母的口頭恩惠？
這便是人類圖裡的土星課題，為我帶來的嚴峻考驗。土星，象徵限制，迫使我們做出調整，使我們學會對自己的行為負責，以長成穩定和成熟的大人。我的土星，正坐落在40號閘門，這是一個家族屬性濃烈的閘門，能夠憑藉著意志力，遞送資源給所需者，解救苦厄於水火。
所以外表鐵打如我，內裡卻脆弱得棉絮一般。因為懷抱著「期待獲得」的扭曲心態，一不小心就「給予失當」，付出、支持、拯救，都成了情緒勒索，越得不到越給、越給越得不到。
40號閘門聽起來悲情，跨越門檻的道理並不難：歡喜做、甘願受。不需討好、不必乞求，家裡沒人要求我這麼做。我「回」家、我「顧」家，不是為了證明家裡非我不可，而是單純為了我「愛」家，這麼簡單。
在病榻前，我做回單純的女兒，能剛能柔。該遵從醫囑時，我鐵面無私、絕不打折；爸爸規定我回家的時間，不能超過晚上十點，我也唯命是從、毫不囉嗦。
最大的轉捩，是我懂得偶爾賣萌，想討拍就直說：「爸，今天我再多待一分鐘啦，換周末少待一分鐘。」我也學習不再硬撐，家裡，不應該是一人獨大的地方，彼此分擔，才會擔起一個家。
病理上的壞東西，最後讓我認識了「家」與「家人」，不是我原本以為的東西。何處是我家？有家人在的地方，都是我家。人女、人妻、人媳、人母之間，沒有哪個角色絕對地制霸，我爸的催促，是怕我忘記，自己也成為了別人的家，有人在等我回家。親情，愛得獨厚，不如愛得均衡。
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◎ 本文摘自／《不辜負自己，就是最好的人生：人生中場重開機，以人類圖回歸真我的奇幻旅途》文心藍 著
◎ 圖片來源／達志影像/shutterstock提供
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