依賴幻想來維持關係 當心陷入「假性親密」！假性親密要改嗎？專家解答

人類有一個比動物「厲害」的地方是有「自我欺騙」的本能。「厲害」在這裡是個悖論，一方面這種自我欺騙的本能可以從心理層面保護自己；另一方面，它也容易讓我們陷入一種錯誤模式，反過來傷害自己。心理諮商師王瑞教你認識何謂假性親密，以下是他的分享。

假性親密是什麼？

孤獨感如果一下子全部湧上來，想必很難承受，所以我們不會就這樣徹底崩潰或者放棄自己，而會迅速找到一些「假性親密」關係來避難。假性親密關係的概念目前在心理學上還不是那麼成熟，以下透過一些例子來理解它。

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例子一：如果...就好了。很多人在感情中是依賴一種幻想來維持關係的，當所處的感情有一些難以忍受的問題時，常常會用這樣的方式來勸慰自己，「如果結束異地戀就好了」、「如果結婚了就好了」、「如果有了孩子就好了」因為無法忍受關係結束帶來的孤獨感，所以在腦海中編織了一個關於未來的想像，企圖「合理化當下的關係存在的必要性和重要性」。

例子二：這就是我要找的人，所以對方怎麼樣都可以。如果對於戀愛的幻想在戀愛之前就已經產生，那麼當一個外型上或感覺上符合之前既定幻想的人出現時，就會馬上套進自己的故事，然後試圖把接下來相處過程中出現的細節都以這個故事為藍圖進行理解，甚至會一次次原諒對方犯下那些挑戰你底線的錯誤。

例子三：有，總比沒有好。因為忍受不了一個人的孤獨，所以對於另一個人究竟是怎麼想的不那麼重要，只要有個人在身邊就好。至於對方的需求，自己是疏於在意和關心的，且內心不會產生太多的內疚感和虧欠感。

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假性親密是一段以自我保護為目的的關係

我相信大家應該還能想到很多這樣關係的類型來理解假性親密關係，因為一個「假」字就已經勾起了很多回憶或想像。總結來說，我試著為「假性親密關係」下一個通俗易懂的定義，那就是「假性親密關係是一種不以感受到自己的存在，以及感受到對方的存在為前提，而是基於某種歷史的心理缺失所開展，它是一段以自我保護為目的的關係」。

這種關係並非一個人主動願意走進去的，很多時候其實是被動的，甚至帶有強迫性質，已經進到這種程度的假性親密關係，說明了歷史的心理缺失已經嚴重到自己無法控制的程度，甚至根本沒意識到這其中的因果邏輯關係。

假性親密一定要改嗎？嚴重影響人生可以決定是否要修改

但是假性親密關係就一定要改嗎？答案是否定的。我們是否要做任何改變，還是得參考一直以來的原則，如果認為已經困擾了你的生活，嚴重影響你對自己人生的期待，那麼可以決定是否要改變。而且任何關係中，要完全實現雙方都坦誠地認識自己同時認識對方的完美狀態，也是件不可能的事。

我們在人際關係中都有一定程度的自我保護和防禦，如果真的讓自己的意識赤裸裸地在人際關係中出現，才是不太合理的現象。比如有些人交淺言深，會讓人有不適感，就是在人際關係的相處中，沒有考慮不同情況下的人際距離是不同的。

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◎ 本文摘自／《如果人生可以重來，我們該如何長大：寫給成長過程中走迷、挫傷的你，完整自己的二次成長療心室》王瑞 著
◎ 圖片來源／達志影像/shutterstock提供

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