結婚後看另一半越來越不順眼 為何卻還是繼續在一起？心理諮商師解答

結婚後看另一半越來越不順眼，卻還是繼續在一起，這是為什麼？大陸資深心理諮商師武志紅特別分享故事，告訴大家對於婚姻的看法，以下是他的故事分享：

無能懦弱的丈夫卻提供了控制感

她是一個女強人，非常能幹，丈夫則有些無能和懦弱。她很多次想和丈夫離婚，但一直沒下定決心，不過越看丈夫越不順眼，實在不明白丈夫對她來講有什麼意義。說好聽一點，這個意義是陪伴；說難聽一點，這個意義是陪襯。

將這兩點聯繫到一起，她若有所悟，然後說，特別是事業早期，要談生意的話，她不能一個人去，因為會很慌，必須拉著丈夫一起去。丈夫雖然不能在談生意上發揮什麼作用，但只要他在，她就可以心安很多，就能有較好的狀態面對生意夥伴。

談生意只是一個縮影、一個隱喻，也是他們二十多年婚姻的縮影。也就是說，在他們二十多年的婚姻中，她丈夫一直在扮演這種角色「她的陪襯」。用最簡單的術語講，丈夫滿足了她對安全感的需求；用稍複雜一點的術語講，丈夫給她提供了控制感。

獨自一個人的時候，面對外部世界她會慌張，有失控感、無力感，不知怎樣去掌控外部世界；但對丈夫，她有絕對的掌控感，這部分是現實。她主要是要面對自己的想像，但想像的掌控感也能帶給她很多力量，所以當有失控感和無力感出現時，看到丈夫這個穩定而可控的客體在身邊，她就心安了。

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中國人的婚姻大多是一個人只是另一個人的陪襯

只是，她的心安同時伴隨著丈夫的不耐煩和丈夫的失去自我。在這個過程中，她的能力和自我不斷被激發、被滋養，而丈夫因只是她的陪襯，卻越來越萎縮。

很多中國人的婚姻就是這樣的搭配。一個人只是另一個人的陪襯，這個陪襯很難被看到、被尊重；相反地，還會被蔑視，而另一方很難意識到這個陪襯究竟有何意義。

當然，陪襯也有他們自身的問題。他們通常會是比較封閉的那一個，缺乏足夠的動力衝向外部世界。於是，有一部分借助伴侶的動力，多少打開了一些，但從整體上來看，他們會越來越失去自我，越來越封閉。

這種婚姻從表面上看，做陪襯的那個人是婚姻的拖累者，他看起來該為家庭的很多問題負責。不過從深層來看，做陪襯的這個人很慘，因為他失去了自己。而那個掌控者是很累、很委屈，但他發展了自己，這是巨大的好處。

人們本能上知道這是好處，並且是很大的好處，所以會去做這種看起來不夠合理的選擇。這位女士的條件一直很好，當初不乏優秀的追求者。她之所以選擇丈夫這樣的男人，有一種感覺極為關鍵。她說，當時覺得他好安全、好可靠，他的人生一眼就能望到頭。

第一次聽到有人講這種擇偶原因時，我很震驚，但後來發現，竟然有非常多的人出於這個原因而選擇伴侶。並且，多位女性說了和這位女士一模一樣的話：他的人生一眼就能望到頭。

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沒有安全感的人喜歡掌握一切

男人做類似選擇時常常使用的語言是：她很單純、很聽話、很乖。如果你是因這樣的心聲而選擇伴侶，那意味著你的安全感很低，你很懼怕失控，所以要找一個像惰性氣體一樣的伴侶。

他的不活躍，讓你覺得好控制，給了你一種穩定感。的確，他們之中的很多人說，他們同時有更喜歡的對象可以選擇。相比起伴侶來，他們更喜歡的對象更有激情，但也更難把控。一位女士就此說：「你真沒法預料，和這個男人在一起第二天會發生什麼。」

這一邏輯開始是這樣的，以後也會延續。做了這種選擇的人，勢必會傾向於壓制伴侶的自由選擇。伴侶的選擇只要和你想像的不同，你就會不安，甚至因失控而導致出現崩潰感。

可是和他們在一起，你可能又會覺得乏味，於是抱怨對方沒活力。你必須清楚你做了什麼選擇。

這種邏輯發展到最嚴重的地步，就是所謂的戀屍癖。它的核心邏輯是：你必須和我想像的樣子完全一致，有任何不一致我都會暴怒。如果持有這一邏輯，最後你會發現，只有把對方弄成僵屍一般的存在，才能符合你的要求。

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◎ 本文摘自／《深度關係：一切美好都是深度關係的產物》武志紅 著  
◎ 圖片來源／達志影像/shutterstock提供

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