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和孩子相處要學會「退後一步」!心理諮商師教親子正確相處之道

羅以容 整理 2024/10/21 11:14

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有些父母不允許孩子鎖上房門,是因為想知道孩子在房間裡做什麼,擔心他們偷偷玩遊戲、上網不做功課。還有一些家庭,孩子做什麼都要向父母報告,零用錢拿來買什麼、剛才去哪裡玩、和誰在一起、做了什麼全要交代清楚。這些都是不斷擠壓孩子的私人空間和心理空間,只會讓孩子感覺「我不自由,天天都被監控、被管得好緊」。以下是心理諮商師張楊的分享:

 

當孩子處於這種狀態時,就不願意聽媽媽的話。有些孩子可能會直接反抗,有些孩子會以拖泥帶水的方式消極反抗。


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在孩子的學習上「退後一步」

許多時候,媽媽們覺得陪孩子寫作業很累,不是因為孩子笨、不認真,也不是媽媽們教的方式不對,而是因為媽媽為了孩子學的東西太多了。

 

甚至有的媽媽認為,除了既有作業外,孩子應該有能力做得更多、學得更多,於是擅自加量。這些媽媽的初衷並不是想把孩子壓垮,也不是想讓孩子累得喘不過氣來,她們只是覺得既然孩子有能力,自己應該多多提供機會,但最後只是讓孩子的課業壓力越來越大。

 

如果不能理解孩子的感受,媽媽可以自我代入孩子的角色體會一下。在學校一整天,上課要被管、說話要被管、上課時想上廁所也要跟老師報備,在走廊和同學玩遊戲也被約束,作業沒做完也要被罵;回到家又要被媽媽管,什麼時候做作業、有沒有專心做都要被管,動作慢了要被唸,字寫得不端正要被罵。

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做太多小孩容易覺得煩

孩子一直處於「被管束」的狀態裡,會覺得很累。即使有的孩子希望父母告訴自己做什麼,給自己明確的方向,幫助自己做規劃,但不代表也喜歡被管束內心的私人領域。

 


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如果覺得養育孩子就是告訴孩子「今天要做多少作業、幾點做、明天幾點起床」,其實是成了「為孩子分配任務」的角色,那不就和老師的角色一樣了?學校老師在孩子心中具有權威的形象,孩子會因為害怕被老師責罰而不得不去做某件事情。但是,家長應該把自己定位為一個溫暖的、支持的、陪伴的角色。

 

想像一下,在上班時,只有妳認可老闆的能力、人品、價值觀,認可他和妳溝通的方式、工作的方式,才會讓妳願意為公司努力。如果妳遇到的老闆工作能力不行、人品不好、和妳溝通時語氣不佳,甚至性格也有問題,當他指派任務給妳時,妳會甘願去做嗎?就算內心不情願,也不得不做,是因為妳需要這份工作,要靠薪水生活。

 

在這種情況下,如果有更好的工作機會、薪水更高,而且老闆人品好、能力強,又更關心妳的感受,妳會不會轉職?一定會的。可是孩子還有別的家可以去嗎?想想看,孩子只有這一個家,這一個媽媽、這一個爸爸。這就是家庭和學校的區別,也是父母和老師角色的差別。

 

所以,如果孩子在學習方面出了問題,有時不是妳做得不夠,反而可能是妳做得太多了,占據了孩子的心理空間和私人空間。這時,不妨「退後一步」,給孩子更多的決策權、更多犯錯的機會、更多的空間,當妳不因孩子不願按照妳的要求做而大發雷霆、心力交瘁,妳會更加輕鬆,孩子也會更加主動,寫作業和唸書或許就不會成為消耗妳能量的頭號問題了。

 


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在孩子學習的期間,學會做一個「60分媽媽」,當妳向後退時,孩子才能主動前進,妳也才能擁有更多的時間和精力去愛自己。

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在對孩子的說教上「退後一步」

有些媽媽陪伴孩子的時間本來就少,還喜歡說教,把陪伴時間變成向孩子講大道理的訓話時間。即使語氣溫和、初衷充滿愛,但妳會發現,無論怎麼向孩子強調那些道理,似乎都沒有太大的作用,時間久了,孩子甚至有些固執。妳只好增加說教的力度、次數和時間,反覆強調,最後身心俱疲,孩子卻無動於衷。

 

這是因為孩子不喜歡聽大人講大道理。大道理是大人的,不是孩子的,而且有時候,妳想跟孩子講道理,孩子正想著或者做著其他事情,他們的注意力也不太容易馬上因應妳的需求切換過來。

 

學會退後一步對孩子的陪伴才能變成滋養

和孩子聊天,尤其是上小學後的孩子,並不像我們認為的「只要是為孩子好,語氣平和,想聊什麼就聊什麼」。要學會在說教上「退後一步」,這樣妳對孩子的陪伴才能變成滋養、才能得到正面回饋,妳的能量也才會越來越高。如果說教太多,無論妳說什麼,孩子都聽不進去,孩子沒有成長,妳也有種「使不上勁」的感覺,妳的能量會變得越來越低。


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在孩子的管教上,也要學會做「60分媽媽」。妳在說教上「退後」一些, 孩子才有更多自己體驗的空間。孩子有了自己的體驗,才會真正領悟到妳想要告訴他的道理,妳才會真正變輕鬆。當媽媽自己感覺輕鬆時,整個人的能量才會更高。

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◎ 本文摘自/《我不是媽媽,是家庭CEO:與其練成鋼鐵身,不如讓家人成為神隊友》張楊 著
◎ 圖片來源/達志影像/shutterstock提供

 

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