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養生

冷戰後怎麼和好?「主動低頭」很傷自尊?先開口的人才是贏家!

  • 王家瑜 整理
  • 2021/04/09 09:00
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  • 對於2個陌生的人,冷戰基本就是關係斷裂,不再往來;然而對於2個熟悉的人,鬧矛盾陷入冷戰就比較麻煩。如果不想關係斷裂,就要面臨著非常嚴肅的問題:誰先主動?誰先低頭?誰先示好?誰先道歉?

     

    通常我們會覺得:當然是誰錯了誰該道歉,誰做得過分誰應該先低頭。可現實卻是,產生矛盾的兩個人,他們的想法出奇一致:都覺得是對方做錯了,是對方很過分,自己很委屈。

     

    如果是男生跟女生吵架,有些人會覺得當然男生先道歉,但其實這是一廂情願的想法,實際上男生對此的同意度會遠低於女生。而且,在一段男女不平等的關係裡,一定要透過其他不平等來補償,關係才能維繫。

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    主動低頭是「強大」的表現

    每個人都不願意先主動低頭道歉。主動低頭這件事,對於還不夠強大的我們來說,是要跟自尊掛鉤的。主動、低頭、道歉,這些都是面子,在集體潛意識層面,那可比命更重要。頭可斷,面子不能丟。那,究竟誰先道歉?

     

    冷戰後,不是誰錯了誰就要主動低頭,而是誰的需求更大,誰就會主動低頭。也就是說,如果此刻你對他的需要大於他對你的需要,那麼只能你先來道歉了。更直白點就是,如果你在乎他比他在乎你多,那就需要你先主動道歉。

     

    這是不是聽起來很可憐?沒辦法,需求大,情緒就會強烈。情緒強烈,難受值就會很高。人越難受,越難以用理性控制自己的行為。這就像是兩個很餓的人,他們約定誰先去動面前的饅頭,誰就輸。誰會先動呢?在意志力同等的情況下,通常是更餓的那個人先忍不住。

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    別問誰對誰錯 而是問「誰更在乎這段關係」

    所以當你們陷入冷戰,不要去責怪誰對誰錯。每個人都會覺得對方錯了,都會覺得自己不該被這麼對待。你只需要問自己:是面子更重要,還是關係更重要?如果對方能自動改變,或被你改變,能主動哄你,不計前嫌,這自然是最好的。但是在他不會改變的前提下,剩下的就是你的選擇了。對你來說,面子和關係,你更想要哪個,你是否比他更離不開關係呢?

     

    你不要賭氣,不要以為自己當然可以離開關係。對關係的依戀,不是理性能決定的。你的感受就是如此,你的意志力、承受能力,都不是理性決定的,都是自然存在的。你更不要怪自己為什麼這麼在乎他。

     

    你比他更在乎關係,看起來你好像很可憐,處於被動的地位,更弱勢。實則不然,你在關係裡依戀更深,意味著你比他獲得的滿足感要多很多,你在關係裡的所得比他要大。所以是他很可憐,同樣一段關係,他得到的沒有你多。

     

    對於一樣東西或一個人,滿足感越多,越是依戀;越是依戀,越是離不開。這才是正常規律。當你先主動道歉時,不必暗自懊惱。你要知道,你此刻的低頭,是因為你之前得到太多了。

     

    當然,也有別的辦法可以保全你的面子,讓他先主動低頭。辦法至少有2種:威脅與誘惑。你只要給對方足夠的威脅和懲罰,前提是,威脅真的管用。好多男女動不動就喜歡提分手、離婚,這種威脅只在某些時候管用,弄不好就會弄巧成拙,反而更不好了。

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    誰該先道歉?4件事可判斷

    冷戰了,誰該先主動呢?答案有4個:

     

    ※ 誰更在乎關係?

    ※ 誰更容易被對方誘惑?

    ※ 誰更害怕被對方懲罰?

    ※ 誰更強大?

     

    這跟誰對誰錯其實沒有多大關係。主動,除了沒面子外,更可以是一種強大。因為主動與被動之間,是供給者與被滿足者的關係,其原始意象就是媽媽和嬰兒的關係。嬰兒需要抱抱需要舉高高,媽媽就主動來了。媽媽可以隨時離開嬰兒,嬰兒卻不能離開媽媽。

     

    所以,主動的人,才是強大的人。大人不計小人過,不就是一種強大嗎?雖然沒有人能一直強大,但是此刻,你願意選擇強大嗎?

     

    ◎ 本文摘自/《堅強很好,脆弱也沒關係》  ◎ 圖片來源/達志影像/shutterstock提供

     

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