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已經2019年了,為何我還逃不了婆媳壓力、妯娌競爭?

2019/01/27 10:30

心理諮商多年下來,在婚姻案例中,最常聽到以下的對話。「我凡事都幫他處理好,做到全。我嫁進這個大家庭,別說公公、婆婆,還有大伯、小叔、大姑及小姑,大伯及小叔也都結了婚,有兒有女,也都住一起,你看這一家有多熱鬧。」

 

她開宗明義就說了自己對先生付出了多少,還介紹了故事發生的背景,是有別於時下最多的核心家庭,而是三代同堂、手足們同住的大家庭。「他卻從來不曾幫我說話,不管是婆婆催生,還是大嫂強出頭,什麼都搶著做,這些行為根本就是在討好公婆。」

 

「明明都2019年了,我卻彷彿20年前的女人,無法逃脫婆媳壓力、妯娌競爭。我不知道該說我好後悔,不該結婚?還是所遇非人?或是我的抗壓性有待提升?」今天不是工作,而是難得半年一度的姊妹淘聚會,但才剛新婚不到一年的她,說起婚後生活,一肚子苦水。

 

示意圖/TVBS

 

感情好的時候是「妥協」 感情差就變「犧牲」
有人說,在愛情關係裡,是兩個人在「妥協」與「犧牲」之間持續拉鋸,中間有條隱形的線。只是這一線之隔,卻是天壤之別,天差地遠。

 

有預期中的回報時,那是妥協;沒有預期中的回報,還被狠狠打臉,越來越後退,那是犧牲。可是我們必須知道,感受都是主觀的;評論及臆斷也都是事後諸葛、後見之明的理解及詮釋。

 

我們沒有自以為的聰明,但我們可以秉持懷疑精神。對於自己相信的,選擇的,判斷的,要保有彈性以及空間,能修正及調整。而不是一旦愛上了,一旦進入婚姻或長期關係了,就全面相信,全部交付,等到結果和預期不符時,覺得痛苦不堪,美好的未來破碎,只能感嘆命運不公,並且怨天尤人。

 

在關係裡面,那些付出及奉獻,是人性溫暖及光明的一面,都是很棒的作為。可是我們也得要先掂掂斤兩,哪些要求對我們而言,超過能力範圍;哪些期待對我們而言,根本就是事與願違;哪些競爭對我們而言,其實是渴望被認同,反而變成了對他人的忌妒及憤恨。

 

當我們還不認識自己,不夠認識自己,甚至是抗拒認識自己時,這些折騰及困境都會讓我們在關係以及漫漫人生裡,反覆繞著痛苦的圈。總是去不了期待的彼岸,只能無語問蒼天,自哀、自怨又自憐。

 

臨床心理師叮嚀:清楚自己的界限和底線
從小到大,我們多半接觸到的,都是在告訴我們,要認識自己想要什麼,也就是,你的目標、你的計畫清單、你的人生藍圖……所有你「想要」的一切。然而,我遇到很多人都告訴我,同時也是問著我,「我根本不知道自己想要什麼!」所以渾渾噩噩地過了很多年。

 

當我們清楚自己不想要的,才不會把自己的犧牲,誤解成妥協及配合。對方也能早點知道,你的底線一直就在這裡。他的超過及逾越,是冒犯,也是不尊重。隨著持續累積的生命經驗、歷練及考驗,我們才會更清楚看見,自己的底線以及界限。

 

界限與底線並不相同。界限是劃出一個安全範圍,在裡面,還有嘗試、縮小及擴張的空間,可以修正及調整;底線則是臨界值,踩到了,往往就是引爆,接著燎原。也因此,認識自己不想要的,是多麼重要。清楚自己的界限及底線,減少錯誤決策,也減少關係裡的誤解,同時也能讓認知及情緒失調,不會頻繁出現。

 

我們都期待過好這一生。以前的人,多半是摸石子過河,試錯試誤的機會多;但願我們這一代的人,手裡能有一盞燈,幫助我們照亮前行的道路,讓我們能夠看清楚一點,也擁有滿意的一生。

 

◎ 本文摘自/《人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則,贏回人生主導權》洪培芸 著  ◎ 編輯/王家瑜整理  ◎ 圖片來源/達志影像/shutterstock提供

 

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