已經2019年了，為何我還逃不了婆媳壓力、妯娌競爭？
｜ 2019/01/27 10:30
心理諮商多年下來，在婚姻案例中，最常聽到以下的對話。「我凡事都幫他處理好，做到全。我嫁進這個大家庭，別說公公、婆婆，還有大伯、小叔、大姑及小姑，大伯及小叔也都結了婚，有兒有女，也都住一起，你看這一家有多熱鬧。」
她開宗明義就說了自己對先生付出了多少，還介紹了故事發生的背景，是有別於時下最多的核心家庭，而是三代同堂、手足們同住的大家庭。「他卻從來不曾幫我說話，不管是婆婆催生，還是大嫂強出頭，什麼都搶著做，這些行為根本就是在討好公婆。」
「明明都2019年了，我卻彷彿20年前的女人，無法逃脫婆媳壓力、妯娌競爭。我不知道該說我好後悔，不該結婚？還是所遇非人？或是我的抗壓性有待提升？」今天不是工作，而是難得半年一度的姊妹淘聚會，但才剛新婚不到一年的她，說起婚後生活，一肚子苦水。
示意圖／TVBS
感情好的時候是「妥協」 感情差就變「犧牲」
有人說，在愛情關係裡，是兩個人在「妥協」與「犧牲」之間持續拉鋸，中間有條隱形的線。只是這一線之隔，卻是天壤之別，天差地遠。
有預期中的回報時，那是妥協；沒有預期中的回報，還被狠狠打臉，越來越後退，那是犧牲。可是我們必須知道，感受都是主觀的；評論及臆斷也都是事後諸葛、後見之明的理解及詮釋。
我們沒有自以為的聰明，但我們可以秉持懷疑精神。對於自己相信的，選擇的，判斷的，要保有彈性以及空間，能修正及調整。而不是一旦愛上了，一旦進入婚姻或長期關係了，就全面相信，全部交付，等到結果和預期不符時，覺得痛苦不堪，美好的未來破碎，只能感嘆命運不公，並且怨天尤人。
在關係裡面，那些付出及奉獻，是人性溫暖及光明的一面，都是很棒的作為。可是我們也得要先掂掂斤兩，哪些要求對我們而言，超過能力範圍；哪些期待對我們而言，根本就是事與願違；哪些競爭對我們而言，其實是渴望被認同，反而變成了對他人的忌妒及憤恨。
當我們還不認識自己，不夠認識自己，甚至是抗拒認識自己時，這些折騰及困境都會讓我們在關係以及漫漫人生裡，反覆繞著痛苦的圈。總是去不了期待的彼岸，只能無語問蒼天，自哀、自怨又自憐。
臨床心理師叮嚀：清楚自己的界限和底線
從小到大，我們多半接觸到的，都是在告訴我們，要認識自己想要什麼，也就是，你的目標、你的計畫清單、你的人生藍圖……所有你「想要」的一切。然而，我遇到很多人都告訴我，同時也是問著我，「我根本不知道自己想要什麼！」所以渾渾噩噩地過了很多年。
當我們清楚自己不想要的，才不會把自己的犧牲，誤解成妥協及配合。對方也能早點知道，你的底線一直就在這裡。他的超過及逾越，是冒犯，也是不尊重。隨著持續累積的生命經驗、歷練及考驗，我們才會更清楚看見，自己的底線以及界限。
界限與底線並不相同。界限是劃出一個安全範圍，在裡面，還有嘗試、縮小及擴張的空間，可以修正及調整；底線則是臨界值，踩到了，往往就是引爆，接著燎原。也因此，認識自己不想要的，是多麼重要。清楚自己的界限及底線，減少錯誤決策，也減少關係裡的誤解，同時也能讓認知及情緒失調，不會頻繁出現。
我們都期待過好這一生。以前的人，多半是摸石子過河，試錯試誤的機會多；但願我們這一代的人，手裡能有一盞燈，幫助我們照亮前行的道路，讓我們能夠看清楚一點，也擁有滿意的一生。
◎ 本文摘自／《人際剝削：為什麼我們離不開有毒的人際關係？78個原則，贏回人生主導權》洪培芸 著 ◎ 編輯／王家瑜整理 ◎ 圖片來源／達志影像/shutterstock提供
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