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養生

被看不起、害怕別人眼光?阿德勒:不需要為了誰而活

  • 健康2.0
  • 2019/08/16 17:57
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  • 那個人態度怎麼這樣?
    為什麼我要被人當成笨蛋、看不起呢?
    失去自信,活得好痛苦。

     

    人際關係看似微不足道,對本人而言卻是攸關生死的煩惱。了解與哲學相近的學問,對減緩煩惱、深入理解人心有所幫助。讓我們來看看與佛洛伊德、榮格齊名,阿德勒的個體心理學吧。

     

    被看不起、害怕別人眼光?阿德勒:不需要為了誰而活

    示意圖/TVBS

     

    阿德勒的心理學因長銷書《被討厭的勇氣》而備受矚目,其理論主要有兩個核心概念——「共同體感覺」與「課題分離」。課題分離是《與成功有約》等經典勵志書所討論的重要概念,它可適用於職場和學校中被看不起或被當成笨蛋的情況,甚至是以學校為大宗的霸凌問題上。

     

    阿德勒心理學的基本分析途徑就是,凡事都從「這是誰的課題?」開始思考。

     

    譬如說,在主管和部屬之間,有「部屬不整理桌面」的課題。整理桌面是誰的課題呢?部屬是否要整理如垃圾屋的桌面,還是要讓桌面繼續散亂,這是部屬自己的課題,不是主管的課題。是否整理桌面應該由部屬判斷,主管再怎麼在意也無濟於事。

     

    在阿德勒的心理學,主管命令部屬整理桌面,是干涉他人課題的行為。一旦干涉他人的課題,就無法避免產生摩擦。

     

    阿德勒的心理學主張各種人際關係的摩擦,都是因為干涉他人的課題,或是自己的課題遭到干涉所引起。

     

    應從「這是誰的課題?」的觀點,冷靜地掌握、區分清楚,什麼是自己的課題、什麼是別人的課題。

     

    因此,阿德勒說不要干涉別人的課題,也不要讓別人干涉你的課題。

     

    那麼,為什麼我會被別人當成笨蛋、看不起呢?如果將課題分離應用於這樣的煩惱,會怎樣呢?先從結論來看,「不想被看不起」的願望,可能是自己的課題,但是「別人是否看不起我」,則是別人的課題。

     

    即便真的有人看不起你,你也無法介入、阻止。倘若如此,就像是「想看不起人的話隨你高興」,將別人的課題與自己的課題切割分離,就不會引發問題了。

     

    也就是說,被看不起本身並不是問題,以為被看不起而感到在意,誤以為別人的課題是自己的課題才是問題。「因為擅自背負了別人的課題,所以才會感到痛苦。」阿德勒說。

     

    看不起別人的人,是為了生存不得不看不起別人且煩惱的人,可能是優越情結或是自卑情結,但那是他自己的課題。

     

    你是你,如果因為太沒自信,而將被看不起「內化」為自己的課題的話,那就是自身的課題了。你可能還有需要改善、努力的地方,尤其是在與人接觸、來往的部分有待加強;或者,也有可能是好的反面表現。

     

    此外,阿德勒說:「人只有在覺得自己有價值時,才有勇氣進入人際關係。」倘若如此,你首先必須做到的是,在外面的世界,即便被看不起也能不動聲色,盡可能地充實自己的內在。這樣做,就能做到課題分離了。

     

    課題分離的心理狀態指的是,自己可以做到的事應該要努力,但是怎樣也做不到的就算了。即便被看不起的當下會有些介意,但是總有一天也能變得不在意。

     

    但即使這樣,也會有無法劃清自己和別人課題的界線,而感到難受的時候。譬如,遭受到嚴重的霸凌,被活著沒有價值的想法逼得走投無路。這時,為了強迫自己將自己與別人的課題分離,竭盡全力逃離那個環境是上策。

     

    「從更大的共同體來思考就好。」如阿德勒所說,不需要強迫自己去學校或公司,總之先逃到像避難所的地方(如圖書館之類的任何地方,待起來覺得舒服的場所),讓自己活下去。如果遭到霸凌感到無比痛苦時,逃跑總比思考死亡要來得好。然後在能夠抵抗或切割、分離那個痛苦,恢復到自己是有價值的狀態之前,活下去就對了。

     

    你只要為自己的課題而活,沒必要承受別人的課題。你不需要為了誰而活,只要為了自己活就好。

     

    ◎ 本文摘自/《你的煩惱,哲學家早有答案》小林昌平 著

    ◎ 編輯/朱育嫻整理  ◎ 圖片來源/達志影像/shutterstock提供

     

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