關係愈來愈緊張？「應該」少一點，「偶爾可以」多一些
｜ 2019/06/03 20:00
生活中，我們經常會聽到女人們抱怨老公：「他應該上進一些、他應該每天早點回家、他應該多幫我分擔一些家務；他不應該把教育孩子的責任都推給我、他不應該忘記了結婚紀念日、……」或者抱怨孩子：「他應該努力學習才對、他應該聽我的話；他不應該遲到、他不應該玩電動……」
示意圖／TVBS
你會發現，這些抱怨總少不了兩個詞「應該」和「不應該」，似乎這些事天經地義，都是對方必須做到的。這種「應該」和「不應該」的思維造成關係中的緊張和矛盾。「應該」是心靈最大的監獄，讓對方感覺自己在牢籠裡，更束縛了我們自己。
「貴婦」與「寵物狗」的練習
有一次在課堂上，我讓參加的學員，練習一個關於夫妻互動的遊戲，希望大家在體驗的過程中了解自己與另一半的關係。學員分成兩組，一組扮演「貴婦」，另一組扮演「貴婦身邊的寵物狗」。
當貴婦們齊聚一起談論著自己的寵物時，扮演寵物狗的夥伴只能聽主人的語言，用心覺察他們內在的身心反應。仔細聽，每一個貴婦的指責不外乎：「他應該……他不應該……」把平日對老公的不滿和抱怨一股腦兒跟朋友分享。
在一陣言語轟炸後，角色互換。貴婦坐後面，聆聽狗狗的反應：有的說想要咬那個主人、有的說很憤怒、有的說很委屈、有的說自己只想趕快離開……但也有狗狗喜歡某些主人，想搬過去住。
牠們用肢體反應來表達自己的情感，而貴婦們在他們身後仔細聆聽與體會寵物們的心理反應。
最後，我讓他們恢復太太和先生的身分，彼此對話。
透過這個遊戲，我們可以充分體會到關係裡的抱怨和責罵，會給彼此帶來什麼樣的心理傷害。至於矛盾是如何產生的，就是那些「應該」。
數不盡的「應該」勒得人喘不過氣來
「應該」是從哪裡來的呢？就是從小培養起來的思維。從一出生到上學再到成人，一路走來，我們的父母、師長、社會、道德觀等等，一直在告訴我們什麼應該做、什麼應該不做。
示意圖／TVBS
女孩應該如何、男孩應該如何、學生應該如何、上班的人應該如何、好男人應該如何、好女人應該如何：應該優秀、應該上進、應該得到別人的認可、應該有責任心、應該賺更多錢、應該有車子、應該有房子、應該成功……
那數不盡的「應該」成了每個人頭上的緊箍咒，也形成背上的包袱，勒得我們愈來愈疼，壓得我們喘不過氣。
漸漸地我們被這些「應該」淹沒了、俘虜了、同化了。雖然會下意識地對別人扔過來的「你應該」感到莫名憤怒，但卻也用這些「應該」要求、抱怨、指責別人，包括伴侶、孩子、朋友、下屬和同事。
這些人每天聽指責，當然會想回擊，有的跟你吵，有的躲開，矛盾愈演愈烈，以致最後局面無法收拾。心理學上講「指責和批判別人，實際上是不允許自己，是對自己的不滿」。
把「應該」當成天條 反作用就來了
想一想，當你用手指著別人的時候，另外四個手指頭正指向自己。
話說回來，這些「應該」本沒有錯，它們之所以成為普遍的準則或者社會道德，是有先人的智慧在裡面的。這些「應該」是有利於人們更好的成長和為人處世的，它們的本意是為了更和善的相處，以及維持社會和諧。
錯在哪裡呢？錯就錯在你把它們當成了「天條」，不可以有絲毫的違反。任何規則當你把它看成了「絕對的」，它就開始起反作用了。
怎麼辦呢？
很簡單，把「應該」變成「偶爾可以」。
試試看，「我偶爾可以不優秀」、「我偶爾可以遲到一下」、「我偶爾可以不守時」；「他偶爾可以不上進」、「他偶爾可以懶散一些」、「他偶爾可以糊塗一些」、「他偶爾可以玩一玩遊戲」……諸如此類。
「偶爾可以」保留了那些「應該」原有的有益的東西，卻給每個心靈大大的鬆綁；把「絕對」變成「相對」，把「死的」變成「活的」，把「絕對不可」變成「可以」；這就好像給密閉的牢籠打開了一扇窗，讓住在其中的我們可以透透氣。
你不妨試著把「應該」留在某個特定的情境裡，讓「偶爾可以」鬆綁自己或別人，找到自由的出口。
◎本文摘自／《與自己相遇》賴杞豐著
◎記者／曾金月整理 ◎ 圖片來源／達志影像/shutterstock提供
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