「我當年這麼不幸，怎能容忍孩子幸福？」解開父母潛意識的心結
朱育嫻 整理 ｜ 2019/10/05 11:15
父母不希望孩子重蹈自己經歷過的失敗、懊悔、遺憾或悔恨，尤其是看見孩子經歷自己過去曾做過的事情，就像看見過去的自己一樣。當然，這些都藏在潛意識裡，大部分的父母都沒有注意到。父母只要看見孩子彷彿要步上自己的後塵，經歷與自己過去相同的傷害，就會忍不住想要阻止。
示意圖／TVBS
孩子遭遇不幸時，父母便能安心地陪在身邊
「我曾有過不好的經驗，不希望孩子也遇到相同的事情。」我能夠理解這樣的心情，這正是所謂的父母心。
但是父母心的背後，卻又潛藏著背道而馳的念頭。假設父母曾經歷過不幸，就很容易在祈求孩子幸福的同時，忍不住想著：「我當年這麼不幸，怎麼能容忍自己的孩子這麼幸福？」若父母尚未與自己的過去和解，這種想法會更容易出現，當然，這些都只藏在潛意識裡。
因此孩子遭遇不幸的時候，父母便能安心地陪在孩子身邊；就算待在一起時會發生爭執，還是要待在一起才會安心。如此安全感在心中占有的分量，遠比父母自以為的還要龐大。然後為了保有這樣的安全感，看到孩子認真追求幸福並打算獨立，就會忍不住出手干涉、潑冷水。
若父母堅信孩子絕對不會離開自己，就會盡說些惹人嫌的話語：「快點結婚啦，再不快點的話就沒人要了。」當然惹人嫌的程度，也都控制在還能掌握孩子的安全範圍內。
看見女兒帶男朋友回家卻不開心的母親
女兒將自己的男朋友介紹給如此母親，又會如何呢？父母關係成癮的程度愈嚴重，那麼男朋友的登場對他們的威脅性就愈大，因此可能會透露著反對：「你們想結婚還早吧？」「你這麼沒用還想結婚？」或是挑剔對方、說出對兩人關係潑冷水的言論：「那個人還需要再多觀察。」
這是因為他們擔心孩子的心向著男朋友，會離自己愈來愈遠。父母認為孩子獨立之後就會拋棄自己，孤獨感會猛然襲來，沒辦法由衷為孩子的成家立業感到喜悅。這樣的寂寞讓他們吹毛求疵或是表示反對，有些父母甚至會挑撥離間。
如果父母察覺到自己這方面的心情，還能打從心底認為「女兒有選擇的自由」，就不會不管三七二十一地反對了。這樣的父母能夠站在客觀的角度，就算明白兩人之間有明顯的問題存在，仍會試圖理解女兒的想法。
當然女兒就算發現父母對男朋友不滿意，也能夠認同父母有如此想法的自由。「首先認同自己的心情」，才能夠認同對方的心情。如果女兒的心意夠堅定，即使母親表達反對，仍認為：「我就是喜歡他！」那麼想法就不會受到父母的言行影響。母親能正視自己的心情，接受「自己不喜歡女兒的男朋友」這個事實，就同樣能夠正視「女兒喜歡對方」這個事實。
也就是說，雙方都能夠接受「對方的自由」，認清母親的想法是母親的，女兒的想法是女兒的。像這樣認同彼此的自由後，會發現親子間的「心靈羈絆」，遠比為了男朋友一事拔河更重要。認同彼此選擇的自由，以此為基準相處，才能建立互相信賴的親子關係。
◎ 本文摘自／《拒絕當「乖孩子」的勇氣：克服罪惡感，擺脫父母的干涉、束縛與攻擊》石原加受子 著
◎ 編輯／朱育嫻整理 ◎ 圖片來源／達志影像/shutterstock提供
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