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  • Oct
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「我當年這麼不幸,怎能容忍孩子幸福?」解開父母潛意識的心結

朱育嫻 整理

2019/10/05 11:15

父母不希望孩子重蹈自己經歷過的失敗、懊悔、遺憾或悔恨,尤其是看見孩子經歷自己過去曾做過的事情,就像看見過去的自己一樣。當然,這些都藏在潛意識裡,大部分的父母都沒有注意到。父母只要看見孩子彷彿要步上自己的後塵,經歷與自己過去相同的傷害,就會忍不住想要阻止。

 

「我當年這麼不幸,怎能容忍孩子幸福?」解開父母潛意識的心結

示意圖/TVBS

 

孩子遭遇不幸時,父母便能安心地陪在身邊

「我曾有過不好的經驗,不希望孩子也遇到相同的事情。」我能夠理解這樣的心情,這正是所謂的父母心。

 

但是父母心的背後,卻又潛藏著背道而馳的念頭。假設父母曾經歷過不幸,就很容易在祈求孩子幸福的同時,忍不住想著:「我當年這麼不幸,怎麼能容忍自己的孩子這麼幸福?」若父母尚未與自己的過去和解,這種想法會更容易出現,當然,這些都只藏在潛意識裡。

 

因此孩子遭遇不幸的時候,父母便能安心地陪在孩子身邊;就算待在一起時會發生爭執,還是要待在一起才會安心。如此安全感在心中占有的分量,遠比父母自以為的還要龐大。然後為了保有這樣的安全感,看到孩子認真追求幸福並打算獨立,就會忍不住出手干涉、潑冷水。

 

若父母堅信孩子絕對不會離開自己,就會盡說些惹人嫌的話語:「快點結婚啦,再不快點的話就沒人要了。」當然惹人嫌的程度,也都控制在還能掌握孩子的安全範圍內。

 

看見女兒帶男朋友回家卻不開心的母親

女兒將自己的男朋友介紹給如此母親,又會如何呢?父母關係成癮的程度愈嚴重,那麼男朋友的登場對他們的威脅性就愈大,因此可能會透露著反對:「你們想結婚還早吧?」「你這麼沒用還想結婚?」或是挑剔對方、說出對兩人關係潑冷水的言論:「那個人還需要再多觀察。」

 

這是因為他們擔心孩子的心向著男朋友,會離自己愈來愈遠。父母認為孩子獨立之後就會拋棄自己,孤獨感會猛然襲來,沒辦法由衷為孩子的成家立業感到喜悅。這樣的寂寞讓他們吹毛求疵或是表示反對,有些父母甚至會挑撥離間。

 

如果父母察覺到自己這方面的心情,還能打從心底認為「女兒有選擇的自由」,就不會不管三七二十一地反對了。這樣的父母能夠站在客觀的角度,就算明白兩人之間有明顯的問題存在,仍會試圖理解女兒的想法。

 

當然女兒就算發現父母對男朋友不滿意,也能夠認同父母有如此想法的自由。「首先認同自己的心情」,才能夠認同對方的心情。如果女兒的心意夠堅定,即使母親表達反對,仍認為:「我就是喜歡他!」那麼想法就不會受到父母的言行影響。母親能正視自己的心情,接受「自己不喜歡女兒的男朋友」這個事實,就同樣能夠正視「女兒喜歡對方」這個事實。

 

也就是說,雙方都能夠接受「對方的自由」,認清母親的想法是母親的,女兒的想法是女兒的。像這樣認同彼此的自由後,會發現親子間的「心靈羈絆」,遠比為了男朋友一事拔河更重要。認同彼此選擇的自由,以此為基準相處,才能建立互相信賴的親子關係。

 

◎ 本文摘自/《拒絕當「乖孩子」的勇氣:克服罪惡感,擺脫父母的干涉、束縛與攻擊》石原加受子 著

◎ 編輯/朱育嫻整理  ◎ 圖片來源/達志影像/shutterstock提供

 

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