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樂活

面對別人的頻繁否定時,馬上反擊回去?諮商師5招高EQ回應

  • 曾金月 整理
  • 2021/03/29 18:49
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  • Lisa 最近很不爽。因為單位人事變動,她迎來了一位新主管。工作兩年來, Lisa盡職盡責。老主管交辦的事情,她總是盡全力去完成。在各種公開場合,老主管總是把Lisa 作為模範進行誇獎。在老主管的眼中,Lisa 是標準的好員工。

     

    然而,新主管上任之後,無論Lisa 多麼努力地表現自己,新主管始終對她不冷不熱。更令Lisa 感到痛苦的是,新主管好像總是喜歡透過頻繁地否定Lisa來樹立自己的權威。一會兒批評Lisa 在工作中不注意一些小細節,一會兒又指出她在業務能力方面存在一些問題。

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    挫折攻擊理論

    在心理學當中,有一個「挫折—攻擊」理論。該理論認為,挫折會導致某種形式的攻擊行為。

     

    受到頻繁否定的Lisa,在情緒上波動很大。一向穩重的她,開始做出一些低EQ的舉動來。比如,在部門的例會上,Lisa 開始公開和主管唱反調;主管在微信群組裡通知消息, Lisa 很少主動回覆。此外,Lisa還經常在背地裡說主管的壞話,將主管妖魔化。

     

    嗯,你沒看錯, Lisa 正在選擇透過一種低EQ的應對方式,來葬送自己的職業前程。其實, Lisa 的問題所在,就是她不知道在面對別人頻繁否定的時候,應該採用哪種高EQ的方式去應對。

     

    喜歡否定他人的人,往往具有完美主義人格

    這個問題其實挺具有典型性的。在職場上,總有一些人會自帶否定他人的傾向。在工作當中,這一類人很少讚賞對方,而是帶著挑剔的眼神去打量對方。

     

    喜歡否定別人的人,往往具有一種完美主義的人格特質,他們總能快速定位對方身上的不完美之處,然後進行否定。

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    他們的父母都相當嚴厲

    如果做深入的心理分析,你還會發現那些喜歡否定別人的人,往往成長於一種權威式的家庭教育氛圍當中。他們的父母往往都相當嚴厲,喜歡否定自己的孩子。因為父母是孩子的第一任老師,所以父母與孩子之間如何交往,通常會影響孩子成年後與其他人如何交往。

     

    雖然上述分析,不能幫你馬上去解決現實中的一些問題。但明白其中的道理,會讓你下一次面對一個喜歡否定你的人的時候,不再那麼難以釋懷了。

     

    像上文提到的Lisa一樣,在面對別人的否定的時候,我們的第一反應往往是找機會進行反擊,進而發洩自己的消極情緒。

     

    反擊?只會讓你充滿負能量

    但是,這種想法和做法不僅會讓你的工作環境充滿負能量,消耗你大部分的工作熱情,更糟糕的是,整天盤算著怎麼復仇,整天尋思著自己受到了哪些傷害,會浪費你大量的寶貴時間。

     

    面對別人的頻繁否定時,馬上反擊回去?諮商師5招高EQ回應

    示意圖/TVBS

     

    下面,我們就來看一下,面對別人的頻繁否定,EQ 高的做法應該是什麼?

     

    第一,接納對方—也許對方並不僅僅在針對你。

    我曾經有一個朋友,在和她溝通的過程中,我總感覺特別吃力,因為她特別喜歡否定人。她的口頭禪就是:「可是……」「呿……」「是在哄小孩喔……」。

     

    每次受到她的否定之後,我都會很生氣。於是,我總喜歡去和她辯論。但這種辯論往往會使我更加生氣。後來,我發現了一個真相,而且這個發現讓我如釋重負,那個喜歡否定我的朋友,也會頻繁地否定其他的人。

     

    所謂接納對方就是指,當下一次有人否定你的時候,你不妨告訴自己:「也許這個人並不是僅僅針對我,這只是他的一種固定行為模式而已。」

     

    第二,接納自己—相信你的價值是由自己來定義的。

    有些人一旦遭到別人的否定之後,就會垂頭喪氣,感覺自己的存在沒有任何價值,進而喪失在職場上繼續前進的信心。

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    所謂接納自己,就是指相信自己的價值是由自己來定義的,而不是由其他人定義

    的。當有人否定你的時候,你要大聲告訴自己:即使得不到你的認可,我的存在依然具有價值!

     

    當然,要想自信地說出上面這句話,你的身上最好有那麼一兩項很強的技能,或者是有一兩項拿得出手的興趣愛好。

     

    因為如果你有一兩項很強的技能,你就不必過於看別人的臉色吃飯了,「此處不留爺,自有留爺處」;如果你有一兩項興趣愛好,那麼就可以在心情不好的時候,透過做一些自己真正感興趣的事情來轉移注意力,讓自己的心情得到拯救。

     

    第三,專注提升自己—這是你唯一能夠把握的東西。

    在開頭的那個例子當中, Lisa 之所以會感到特別難受,是因為她自己沒有辦法控制住主管對她的態度—即使是努力去做,依然會被挑毛病,所以Lisa 非常有挫敗感。

     

    從心理學的角度來講,很多痛苦的產生,就在於一個人執著於去改變自己無法改變的事情。很多時候,我們是沒有辦法控制另一個人對待我們的態度的。有時候,即使你做得特別賣力,對方還是有可能去否定你。

     

    這時候,不妨告訴自己,此刻我唯一能把握的東西,就是專注去提升自己。因為只有當自己變得更加強大了,才會更加有自信,別人也會更加尊重你。

     

    第四,讓別人知道你的厲害之處—因為酒香也怕巷子深。

    我有一個朋友特別厲害,在公家單位工作的他,不僅持有賽車的駕照,而且口才特別好,經常在業餘時間被很多大公司邀請去客串大型活動的主持人。

     

    但是有一天,他告訴我,他也經常被自己單位的主管否定。我說:「你都這麼厲害了,也會被主管否定?」他告訴我:「我的厲害,主管又不知道。我還在微信上把主管給封鎖了,不讓他看我的社群動態。」

    「為什麼不讓主管知道你的厲害之處呢?」我問他。「我不想顯得太高調啊!」他回答道。

     

    在現實生活中,有很多人誤解了「高調」的真正含義,只有那些沒有真正實力還到處炫耀的人,才叫高調。真正有實力的人,適當地展現自己,怎麼能算高調呢?要知道,酒香也怕巷子深啊!

     

    後來,在我的建議下,我的這位朋友有意讓主管知道了自己的厲害之處。他還積極地參加學校舉辦的一些活動,自告奮勇地去當主持人。後來,主管越來越看重他,很少再當面否定他了。

     

    第五,積極給予對方肯定—用互惠法則去影響對方。

    喜歡否定別人的人,往往喜歡透過否定別人來抬高自己。其實,在他們的內心深處,特別渴望別人給予自己積極的肯定。

     

    無論否定你的那個人是你的主管,還是你的同事,如果你能主動去肯定那個經常否定你的人,那麼或許他就會慢慢卸下身上的防禦機制,喪失原本的攻擊性。

     

    在心理學上,有一個「互惠法則」,說的就是:當你給別人一個恩惠的時候,別人也會忍不住償還給你一個恩惠。同樣的道理,當你嘗試給予對方積極肯定的時候,對方也會忍不住用同樣的方式對待你。

     

    然而,問題是,你是否有足夠的勇氣和胸懷先邁出第一步?

     

    ◎圖片來源/達志影像/shutterstock提供

    ◎本文摘自/《情緒掌控,決定你的人生格局》宋曉東著

     

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