狼爸虎媽、慈父慈母哪個好？跟著劉墉3招管孩子
郭庚儒 整理 ｜ 2019/09/09 17:35
每個孩子都會犯錯，每家爹娘也當然會罵孩子，問題是，有些父母一天到晚吼叫，搞不好還動手打，有些人家卻能一片祥和。一定是因為前者的孩子太頑劣，後者特別好嗎？劉墉強調，當然不是！是因為大人的個性不同！看事情的觀點不一樣！同樣的情況，這家可能覺得天都塌下來了，那家卻若無其事。
圖片來源／劉墉粉專
●第一：要注意的不是你孩子犯了什麼錯，而是你自己當時的狀況
劉墉說，今天你孩子犯錯，別急著發作，先想想你當時的情緒如何。因為同一件事，在你不一樣情緒的時候，感覺可能大不同。舉個例子，你剛跟另一半吵完架、正累得腰痠背痛、或者剛看到你的股票跌停板，跟你今天剛升官、股票漲停板比起來，同樣是孩子進門說他考了三十分，你的反應會一樣嗎？
「不遷怒」是非常重要的修養，孩子固然可以惹你生氣，但是你犯不著把跟他無關的火氣，發在他的頭上。所以在你教訓孩子之前應該先想想自己。有個讓你冷靜的好方法，是去照照鏡子。看看鏡子裡出現的是慈父慈母，還是狼爸虎媽？帶著惡魔的臉去責備孩子是不對的！因為你是愛他的媽媽或爸爸，不是惡魔！你不是孩子的敵人
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●第二：你要看看孩子的情況如何？他是犯了錯卻不自知，還是已經深深自責？
這時候你需要再一次提醒自己，你不是孩子的敵人。他犯了錯而不自知，你要告訴他、警告他。他已經自責得很厲害，你就不需要打落水狗了！狗已經落水，就算你要罵要打，也得先把他救起來啊！如果他犯了大錯，你反而應該冷靜下來安撫他，尋求解決之道啊！
劉墉說，那是你的孩子，就算他犯了天大的錯，他還是你的孩子。就算天下人都不疼愛他，你也要疼愛他。我不是要你是非不分，孩子錯還是錯，你不能「護犢子」說他對，但是不能忘記他是你的骨肉。如果他已經很自責，你再沒頭沒腦地大罵，只會對他造成更大的傷害。如果他正在青春期，搞不好非但不會口頭上認錯，還可能昧著良心頂撞你。
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●第三：責備孩子要看場合
當著外人，別罵孩子，尤其不能罵已經大了的孩子，因為孩子也要面子，你當著人罵，既傷了孩子也傷了你。就算你必須當場機會教育，也得把孩子拉到一邊，壓低聲量說他。這是很好的身教，教你孩子在外人面前控制情緒。
就算在家裡，你也不適合在忙亂的時候罵孩子。舉個例子，你正在廚房炒菜，一身油煙、滿臉汗水，這時候你舉著鍋鏟罵孩子，有面子嗎？看在你孩子的眼裡，感覺好嗎？說實話，如果孩子正在青春期，只怕他還會對你露出厭惡的表情。
吃飯的時候也最好別罵孩子，因為全家聚在一起，你罵他，別人也不好受。尤其有老人家在的時候，你不高興也要忍著，免得老人家護著孫子講兩句，也捲入戰火。就算只有你跟孩子，吃飯的時候也盡量別罵孩子，免得影響食欲。就算你孩子打了敗仗，想反敗為勝，也得吃飽了再出發啊！
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還有個狀況，是你坐在沙發上，把孩子叫過來罵，你坐著、孩子站著，你抬頭看你孩子。天花板上一盞燈，從孩子頭頂照下來，大大一個黑影，好像半截寶塔壓下來。你還沒開口，氣勢上已經吃虧了！
訓話是嚴肅的事，不是可有可無，更不能給孩子「今天老子逮到你，順便罵幾句」的感覺。當你先表現出嚴肅的樣子，讓孩子覺得「不尋常」，就已經有了震懾的效果。所以你可以把孩子叫到眼前，說你有話要對他說。
就算他挨罵，應該站著聽訓，也別讓他半截寶塔似地緊緊站在你身前，給你泰山壓頂的感覺。為了慎重其事，你還可以先跟孩子約好，譬如說：「晚上九點，爸爸要到你房間跟你談談。」
保證孩子立刻會緊張，急著問你有什麼事，這時候你別說，忍著，說：「等下你就知道了！」這下孩子就更緊張了，早早就忐忑不安地在房裡等待。到時候就算他開著門，你也要在門上敲兩下再進去。然後拿把椅子坐下來，或者叫他把椅子讓給你坐，站著聽你說話。
◎ 本文摘自／《劉墉談親子教育的40堂課：斜槓教養，啟動孩子的多元力，直面網路世代的實戰與智慧》劉墉 著
◎ 編輯／郭庚儒整理 ◎ 圖片來源／翻攝自劉墉粉專
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