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  • 04
  • Oct
  • 2019

一句話激怒另一半!當情緒即將爆發 3步驟幫你「好好說話」

王家瑜 整理

2019/10/04 16:12

當情緒來的時候,頭腦會同步、甚至比我們意識到之前,就已經開始運作出某種干預。有一次,我到距離廈門大概500多公里的一個城市談事情,當地友人帶我欣賞夜景,眾人驚呼:「哇!好漂亮哦。」我們走上了一座S型無限向上蜿蜒的橋,涼爽的天氣,晚風吹來,舒服極了。到了最上面的盡頭,那裡有穿制服的工作人員,像是個風景區,但大家都在套鞋套。

 

「為什麼要套鞋套呢?」「過了前面的柵欄,再往前就是玻璃橋了,腳下是一覽無遺的天空步道。」「喔∼瞭解!」「老師你又不會怕,不用擔心。」「你又知道我不會怕了。」「因為我們剛剛才剛走完數百公尺的天空之橋,我看你都沒有在害怕,很多人是走不上來的,可老師您是快步健走。」「你說剛剛上來這一個S型的橋是天空之橋?原來我們已經在走了,我竟然完全沒注意到。」

 

當一批人走到U型玻璃橋的最外側,完全離心整座山壁時,現場的工作人員會給你一個大驚喜─打燈─明亮無比,連夜晚也變白天了。我看到眼前的景象,腳下是深不見底的懸崖,眼前是一望無際的山巒,山頭的風陣陣吹來,本是涼爽的微風,此刻卻感到變得異常強勁有力。我還來不及反應眼前的一切,手已經抓住我朋友的臂膀了!我真的在發抖!雙腳動彈不得,直呼:「好恐怖喔!!!」我完全動不了。在一陣深呼吸後,我用極度緩慢的小碎步向左移動到橋墩,基本上,我一步也前進不了。

 

一句話激怒另一半!當情緒即將爆發 3步驟幫你「好好說話」

示意圖/TVBS

 

情緒如洪水襲來 再多知識也抵擋不了

不論我們的學識再怎麼多、再怎麼專業,只要情緒一來,往往馬上擊潰我們。儘管腦袋裡的知識,告訴我們所有一切有多麼美好,卻遠不如情緒直接作用在我們身上。我們會立即體驗到美好或厭世。如果不開燈,我理智上是可以優雅談笑間走完全程的,但那燈一打開之後,你不管喊什麼關公、觀世音菩薩都沒用,所有的知識都沒有辦法改變你對眼前這個情況的看法。情緒上來是一秒爆炸的,不管你是知識淵博的博士,還是所向無敵的戰士,情緒一來,你會馬上對這個世界產生立即偏執的看法,那個看法是你無法理解的。

 

知識告訴你,只要對人微笑,就可以獲得正能量,但是情緒一來要如何微笑?心裡可能還咒罵微笑根本不能當飯吃,你已經忘記要微笑這件事情了。情緒跟你的所作所為、專業領域、個人素養完全沒有關係了,我們根本沒辦法去控制它,它說來就來呢!

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但有一個概念我們必須要釐清,這很重要:「情緒是結果,不是原因。」恐懼的情緒是結果,在你意識到恐懼的情緒來臨時,我們怎麼處理?我看到有人在橋墩上哭,我或許也可以跟著這麼做,但我知道此刻的情緒是一個結果,要改變這樣的結果,勢必要去找到原因,之後才不會一直出現那樣的情緒。

 

我選擇先將內心的恐懼關靜音,我得先讓我自己離開這讓我膽戰心驚的玻璃橋,我的情緒直到離開玻璃橋後才慢慢平復。事後,我一直在思考,為什麼我會感到害怕?情緒的連結是極度快速的,回到房間休息時,我突然想起在5、6歲時,和兄弟姊妹們去游泳,我被堂姊堂哥聯手拋進了泳池,一個人在水裡掙扎,我根本碰不到地面,喝了好多水,他們站在我旁邊聊天,笑著告訴我不會有事,沒有人願意向我伸出援手。

延伸閱讀:重大事件後出現驚嚇、恐懼、失眠恐罹患創傷後壓力症候群
 

原來在我內心深處,藏著這麼一個黑點,我發現泳池的恐懼和玻璃橋的恐懼是極為類似的,雖然不確定玻璃橋造成的恐懼源頭是否來自小時候的游泳池事件,但這讓我想起這一件事情─我好像變得又更勇敢了─我在睡前傳了個訊息謝謝朋友帶我來走這玻璃橋,這讓我再一次去發現深藏內心的恐懼並且面對它。好棒的收穫!

 

當情緒即將來臨 腦中搶先做3步驟

我們沒有辦法控制五感(眼耳鼻舌身),一聽到看到我們就會信以為真的立即做出反應,然後才有情緒,接著一連串的蝴蝶效應與化學反應。在情緒來之前,一定還有我們尚未意識到的部分,而這才是我們要去練習覺察到的。在事件迎面而來發生在你面前時,一定會產生情緒,在情緒來臨前,有3個步驟是我們必須去刻意練習的,這3個步驟必須搶先情緒之前。

第一步驟:停格不去思考

第二步驟:停格到做出反應的這段期間,觀察自己在想什麼?

第三步驟:多餘的那句話,省略它,不要說出口。

 

「我跟你講哦,我剛剛看到你老婆和一個男人在街上擁抱耶……」你聽到這一句話,通常會立即做出某種反應,但其實當下該有的反應就是停格,停止思考,5秒鐘都好,這是第一步驟。人非聖賢,發生問題的時候,你當然可以有反應,在第一步驟「停格」之後,我們接著開始去觀察:此刻自己的腦袋裡到底在想什麼?為什麼會這麼想?你打算用什麼方式反應你所收到的訊息?這是第二步驟。

 

我們通常沒有第一跟第二步驟,直接跳到第三步驟,總是多餘的講了一句話,讓情緒主導整個場面,最後一發不可收拾,但這多餘的一句話是最該省略的,所以我們才要不斷的刻意練習讓自己從第一步驟開始。

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一句話激怒另一半!當情緒即將爆發 3步驟幫你「好好說話」

示意圖/TVBS

 

「老公,我今天可能下班會晚點回家。」回到家時,妳發現兒子還沒吃飯,老公在打電動,妳整個火都上來了,妳準備要開罵開打。記得,第一步驟是停止思考,第二步驟是去覺察為什麼要生氣,生氣的點是什麼? 絕對不是妳眼前所看所聽到的兒子沒吃飯或老公在打電動這樣的場景。妳有情緒是因為妳認為老公此刻「應該」要怎麼做,兒子「必須」怎麼做才對,當眼前的人事物與我們腦袋的「應該」、「必須」有所衝突,情緒一秒爆發。

 

兒子一回到家就跟父親說他今天吃得好飽,放學才吃了東西,現在他一點都不餓,貼心的兒子提議不然我們等媽媽回來了,她一定肚子餓了,全家人再一起吃晚餐如何……。人和人的關係出現縫隙,往往是因為不再好好說話了。

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與家人的相處,最好的陪伴就是好好說話。兩個人生活在一起,無非是你哄我,我哄你,好好跟對方說話,才能讓幸福感無處不在。兩人世界能不能好好說話,不傷人!

 

◎ 本文摘自/《游祥禾關係對話:七萬人教會我的事,在情緒的第一現場,從源頭調整,做出正確的選擇,讓生命獲得正向關注的力量》游祥禾 著  ◎ 編輯/王家瑜整理  ◎ 圖片來源/達志影像/shutterstock提供

 

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