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養生

為何總是不快樂?趕快搞清楚是你在服務角色,還是角色服務你!

  • 曾金月 整理
  • 2020/10/26 17:03
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  • 有時候我(心理諮商師周梵)會在課程中問這個問題,「你是誰?」通常我得到的答案是某種關係中的角色,「我是一個七歲男孩兒的媽媽」、「我是一個公司老闆」、「我是一個老師」、「我是一個創意人」。

    延伸閱讀:你有多久沒和自己對話?30秒「呼吸練習」自我覺察、將注意力回歸自己身上

     

    為何總是不快樂?趕快搞清楚是你在服務角色,還是角色服務你!

    示意圖/TVBS

     

    自我介紹說出來的是你最認同的角色

    每一種角色認同都是處在某種關係中的一端,你的身分是主體,那麼關係中相對應的另一方就是客體,如果你的角色認同是媽媽,對應的客體就是孩子,企業老闆對應的就是你的公司,依此類推,這個應該不難理解。

     

    當你來到一個陌生的地方介紹自己時,或者當「你是誰?」這個問題在你的腦子裡閃現時,你可以觀察一下,如果你說出的答案是一個角色的話,那麼這是個什麼角色?這個角色就是在目前你投入注意力最多的角色認同。

     

    你越在意的角色認同,你也會對相應的客體抱有很高的期待,並且會很在意在這個角色上是否取得被他人認可的成就。

     

    過於投入角色,完全忘了本體的價值

    生活中有很多這樣的人,當他們認同自己的某個角色時會完全失去平衡,他們把所有關於自我的形象都投射在那個角色上,完全忽略了本體的價值,把所有價值感的來源都寄託在所扮演的角色上。

     

    比如認同「媽媽」這個角色的人,如果她身邊有人對她說「你是怎麼做媽媽的?」、「哪有像你這樣的母親」,她就會感到非常挫敗和痛苦,甚至覺得自己的整個價值都被否認了。

     

    她會要求自己成為一個標準意義上的好媽媽,如果自己出去旅行或出差幾天沒陪孩子,就會有深深的內疚感和自責。如果自我遺失得更厲害,會更容易在大大小小的事情上引發自責,如孩子病了、成績下降了、不開心了、孩子沒有玩伴了等等都會使她產生焦慮,繼而引發自責情緒。

     

    哪怕被否認的不是你,是你角色關係中的客體,都會讓你的心情受到嚴重影響。假設你的孩子和另一個孩子發生了衝突,那個孩子哭了起來,你過去準備處理時,聽到旁邊有人議論你的孩子說「這個孩子好霸道啊!」、「這孩子家教有點問題」。

     

    如果你有所覺察,你會意識到自己的心情馬上被影響,尷尬、憤怒、想要辯解等感覺很快湧上來,也許需要幾十分鐘甚至幾個小時或更久的時間才能完全恢復平和自在的狀態。

     

    為何總是不快樂?趕快搞清楚是你在服務角色,還是角色服務你!

    示意圖/TVBS

     

    當然,這還只是個陌生人的批評,如果是關係更親近或者更重要的人,例如老師、親戚、父母,對你所造成的影響會嚴重很多,持續的時間也會更長。

     

    找到自我與角色的平衡

    這個時候,你也和角色中的客體共生了,如果你忘記了你不只是那個角色,同時還是你自己,那麼你也會很自然地忘記了客體也不僅僅是他的角色,更是他自己。

     

    只不過每個人期待的回報方式的標準各有不同。有些媽媽希望的回報是孩子的學習成績好,有些希望孩子聽話,有些希望孩子性格積極樂觀,每個人在潛意識中對自我社會形象的渴望會決定這個標準。

    延伸閱讀:你常說「我做不到、我不會」?只想著0或1的人,自我肯定感會下降

     

    你認同角色的程度越深,對客體期待的程度也就越大,因此也就越容易在這個關係中患得患失,這就是你會發現喪失自我越多的人,就越容易在他的關係中感受到疲憊和失望的原因。

     

    越是把客體當做自己全部的人,和客體的關係問題也越嚴重。因為越無法在一段關係中做到獨立,會越失去自己生命的重心,於是把這個重心壓到對方身上,對對方有非常多的要求和期待。

     

    例如期待對方永遠保持開心快樂,如果對方表現出低落沮喪就會非常焦慮,並且過度介入;又或者期待對方要擁有健康,如果對方有些可能影響健康的生活習慣,例如抽菸、熬夜、挑食⋯⋯會過度緊張擔心,並且用些過激的方式去控管對方。

     

    因為我們已經喪失了靠自己獲得開心、快樂的能力,所有的幸福感都建立在對方身上,所以對方的生活不能出現任何讓我們感到不安的元素,如果有,就一定要消滅它。

     

    這是一種非常危險的關係,因為這注定讓我們給出的愛會充滿控制和壓力,沒有人喜歡把別人的人生壓在自己身上,哪怕這個人是自己最愛的人。而且一個把自己都給弄丟了,不會愛自己的人,怎麼懂得真正愛別人呢?

    延伸閱讀:不用太玻璃心!聽到別人批評你,除非你承認,否則把自己想法「置頂」

     

    「放下」並太難,是因為本體遺忘太多了

    很多時候我們說,解決問題的方法就是「接納」和「放下」,但是為什麼對很多人來說「放下」那麼難?因為他們在過度認同角色的過程中遺失了自己的本體,這種代價比金錢和時間的價值更大,已經付出那麼大代價就會更難停下來,就像沉沒資本越多,想斬倉收手就越難。既然我什麼都沒了,只有這個了,那我必須要在這裡翻盤。

     

    為何總是不快樂?趕快搞清楚是你在服務角色,還是角色服務你!

    示意圖/TVBS

     

    所以很多在婚姻中迷失自我的人,發現伴侶出軌,婚姻已經脆弱不堪,內心的第一個念頭不是「我要如何做可以找回我的幸福」,而是「我死也不會離婚的,拖死你,你讓我不好過,我也不讓你好過」。

     

    就像一個輸紅了眼的賭徒,早已忘記了最初只不過是想找點樂趣才上桌玩一玩,可能最初贏了幾把,結果越陷越深,最後把自己整個人生給搭進去了。

     

    對自己的本體遺忘得越多,就越容易過度沉浸在角色之中,患得患失變得執著,而執著會讓我們充滿恐懼和無力。一旦你執著於某樣東西,你就必須要背著它,看著它。

     

    先釐清執著點,別再自我囚禁

    當獄卒需要一天二十四小時守著囚犯時,其實早已沒有真正的獄卒了,因為他已經變成了囚禁自己的囚犯。你的囚犯一天得不到自由,你也同樣無法自由。

     

    還是要強調一下,我在這裡說的不僅僅是「媽媽」或「丈夫、妻子」這些角色,我說的是所有那些你執著的角色,無論那是什麼。你是在為你的角色服務,還是讓你的角色來服務你的生命?這是個很重要的選擇。

     

    最後我們就可以在學會愛人和自愛之間,在給予愛和感受愛之間,在角色和自我之間找到那個重要的平衡點。

     

    ◎ 本文摘自/《弄丟自己的你,過得有點辛苦吧》周梵著

    ◎ 圖片來源/達志影像/shutterstock提供

     

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